Лучшие анекдоты

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в
его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...

  Лучшие анекдоты

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

  Лучшие анекдоты

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- галош.
- Рубль...

  Лучшие анекдоты

Служанка:
- Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома.
Гостья:
- Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень
рада, что не приходила.

  Лучшие анекдоты

2726.Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
- Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
- Окно, кровать!
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...
- Окно, кровать!
- Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать...

  Лучшие анекдоты

Тащат две путаны по коридору гостиницы *Националь* мертвецки пьяного
Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня
позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

  Лучшие анекдоты

Кстати, о (С. Н.) Сандунове. Намедни, повстречавшись на вечеринке у Павла Андреевича Вейделя с старшим братом своим, известным переводчиком шиллеровских «Разбойников» и сенатским обер-секретарем, таким же остряком, как и он сам, они о чем-то заспорили а как братья ни за что не упустят случая попотчевать друг друга сарказмами, то старший в пылу спора и сказал младшему: «Тут, сударь, и толковать нечего: вашу братью всякий может видеть за рубль!» — «Правда, — отвечал актер, — зато вашей братьи без красненькой и не увидишь». 46, с. 66.

  Лучшие анекдоты

6595.Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

  Лучшие анекдоты

Известно, что когда приехал в Россию Рубини, он еще сохранил все пленительное искусство и несравненное выражение пения своего, но голос его уже несколько изменял ему. Спрашивали князя Меншикова, почему не поедет он хоть раз в оперу, чтобы послушать Рубини. «Я слишком близорук, — отвечал он, не разглядеть мне пения его». 29, с. 218.

  Лучшие анекдоты

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

  Лучшие анекдоты

- Вези что хочешь, доpогая, сейчас все лечат !

  Лучшие анекдоты

473.Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.

  Лучшие анекдоты

5105.Встретились две подруги:
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор указал жезлом мчавшемуся мотоциклисту, чтобы тот
остановился. Мотоциклист резко затор - мозил и вылетел из седла,
пролетев метров десять, приземлился на живот. Вскочил и подбежал к
регулировщику - Что, я слишком быстро ехал?
- Нет, отвечает автоинспектор, - вы слишком низко летели.

  Лучшие анекдоты

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает
Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок,
чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

  Лучшие анекдоты

Два хозяина спорят, чья собака умнее. - Моя собака так умна, что,
когда возвращается домой,
сама нажимает на кнопку звонка. - Моей собаке не приходится этого
делать: у нее есть
свой ключ.

  Лучшие анекдоты

О мужской и женской солидарности. В некой семье как-то муж вечером
домой не пришел. Заявляется утром, жена:
- ГДЕ БЫЛ!!!???
- Да вот, пулю расписали у такого-то, я смотрю - время позднее, трамваи
не ходят, ну и заночевал там...
Жена про себя - "проверим". Звонит его другу:
- Слушай, мой ночевал у тебя сегодня?
- Да-да, он и сейчас здесь.
На следующий день жена вечером не пришла. Заявляется утром, муж:
- ГДЕ БЫЛА!!!???
- Да вот, журналы мод обсуждали у такой-то.
Муж про себя - "проверим". Звонит подруге жены:
- Слушай, моя ночевала у тебя сегодня?
- Я же говорила тебе - не женись на этой б---и!

  Лучшие анекдоты

545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?
- Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

  Лучшие анекдоты

1632.Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает
расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет
- А как она одевается?
- Быстро!

  Лучшие анекдоты

756. - Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

  Лучшие анекдоты

Соpатники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и pасклеивать по столице объявления типа: *Пpодается дойная
коpова*, *Плету лапти недоpого* или *Пpодается самогон* и везде
указывали кpемлевский адpес Ильича. Вот и тянулся к Ленину наpод
нескончаемым потоком.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: *Вам подходит самка пингвина.*

  Лучшие анекдоты

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

  Лучшие анекдоты

A woman walks into her sex therapists office and tells her that her
husband is not a very good lover, and they never have sex anymore,
and asks what to do about it. The therapist tells her that she has an
experimental drug that might do the trick. She tells the woman to give
her husband one pill that night and come back in the morning and tell
her what happened.
The next day, the woman comes in ecstatic telling the therapist that
the pill worked and she and her husband had the best sex ever. She
asks her therapist what would happen if she gave her husband two
pills and the therapist says she doesnt know, but to go ahead and try
it.
The next day, the same thing happens, the woman comes in telling the
therapist that the sex was even better than the night before and what
would happen if she gave him five pills. The therapist says she
doesnt know, but to go ahead and try it.
The next day, the woman comes in limp but happy, and tells the
therapist that the sex just keeps getting better and what would happen
if she gave her husband the rest of the bottle. The therapist says
she doesnt know its an experimental drug and she doesnt know what
a full bottle could do to a person.
Anyway, the woman leaves the therapists office and put the rest of
the bottle of pills in the husbands morning coffee. A week later, a
boy walks into the therapists office and says:
*Are you the dumb fuck who gave my mother the bottle of experimental
pills?*
*Why, yes, young man, I did. Why?*
*Well, moms dead, my sisters pregnant, my ass is killing me, and
dads runnin around the house yellin *Here, kitty, kitty, kitty.*

  Лучшие анекдоты

* * *
Пpиходит к однажды ...опатологу мужик.
Мужик:
- Помогите доктоp. Вечеpом когда ложусь спать с женой кажется что кто-то
пpичется под кpоватью. Смотpю под кpовать, никого нет , но кажется что кто-то
пpчется тепеpь на кpовати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кpовать то на
кpовать. Помогите.
...опатолог:
- Вам необходимо пpойти тpехмесячный куpс лечения и психогипноза. Это будет
стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и пpиходите снова к нам.
Мужик:
- Хоpошо, доктоp я подумаю.
Пpошел год, а мужик так и не пpишел. Встpечаются как-то случайно на улице.
...апотолог:
- Hу как вылечились ?
Мужик:
- А як же, и всего за 25 pуб.
...апотолог:
- Позвольте поинтеpесоватся как ?
Мужик:
- А мне мужик с pаботы посоветовал отпилить ножки у кpовати. >8-( ),

  Лучшие анекдоты

3858.Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в
упор!

  Лучшие анекдоты

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три
гада.

  Лучшие анекдоты

4457.Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
- Вася, Вася, что случилось?!
- Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит
в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под
второго короля!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об сковородку!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!