Скачать картинку
Открыть текст анекдота
1185.- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи
что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав товарищи, нам налево.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
-
Лучшие анекдоты
- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
-
Лучшие анекдоты
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: *запомним, запомним*
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два друга:
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть
лучшее предложение?
- Конечно есть! Поедем без жен.
-
Лучшие анекдоты
В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
- Hу так что с моим автомобилем?
- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в
полном порядке.
-
Лучшие анекдоты
926. - Какая разница между бедой и катастрофой?
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.
-
Лучшие анекдоты
Заяц вороне:
- Ворона, сколько времени?
- ...
- Ты чего, глухая?
- ...
- На часы-то посмотри!
- ...
- Ты еще и слепая?
- Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
-
Лучшие анекдоты
Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год -
три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
-
Лучшие анекдоты
4253.Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
-
Лучшие анекдоты
10721.Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало
широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам.
Из обрывков разговоров он понял, что это *лагерь*. Он явился в райком с
просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили
указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу
иностранца на заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
-
Лучшие анекдоты
Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
- Сколько тебе лет, милый мальчик?
- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
-
Лучшие анекдоты
450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
-
Лучшие анекдоты
5. Ежик подходит к зеркалу смотрит в него.
- Какой я сильный, здоровый!
Ненадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:
- Кокой я сильный, какой здоровый!
Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять
к зеркалу и опять говорит:
- Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!
-
Лучшие анекдоты
Официант:
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
Хозяин ресторана:
- Включите ее в счет!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
-
Лучшие анекдоты
2277.Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!
-
Лучшие анекдоты
4002.Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один
черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
-
Лучшие анекдоты
10964.Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.
Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на
которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был *Можете
ли вы ответить на вопросы?* Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
*Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?* Заглянув в бумажку, тот ответил:
*Могу*.
-
Лучшие анекдоты
9696.- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.
-
Лучшие анекдоты
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
- Мань, ты как батарея!
- Цо, теплая?
- Не, ребристая.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
- Вставайте на минут позднее.
-
Лучшие анекдоты
Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за
прилавком трахается. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в
промтоварном магазине?
-
Лучшие анекдоты
- Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
-
Лучшие анекдоты
7468.В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
-
Лучшие анекдоты
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли приватизировать конституцию? - Можно, если
каждому депутату дать по статье.
-
Лучшие анекдоты
1676.- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
-
Лучшие анекдоты
****
В ногу с прогрессом:
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных
досок: на каждой парте -- дисплей. Единственное неудобство: не
все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
-
Лучшие анекдоты
- Доченька, принеси мне тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
-
Лучшие анекдоты
9959.(цензура)аются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)