Лучшие анекдоты

4006.Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-
нибудь поймаю, то это будет его конец.

  Лучшие анекдоты

2. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает
старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: *Одинокая
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия...* Ему вдруг
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический
стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит
истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

  Лучшие анекдоты

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

  Лучшие анекдоты

3227.Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

  Лучшие анекдоты

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и
переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет
стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...

  Лучшие анекдоты

6147.- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки
начинаются по-разному: *В некотором царстве...* или *Жили-были...*, а
заканчиваются все одинаково: *Хр-р-р...*?

  Лучшие анекдоты

66
- Я с Вашей лысиной ничего не слогу сделат. Обратитесь к хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по
воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

  Лучшие анекдоты

9197.Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

  Лучшие анекдоты

Тот же французкий журнал объявил другой конкурс: *Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение: *Мадам, я должен выйти помочь
своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже*.

  Лучшие анекдоты

4461.Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают
подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?

  Лучшие анекдоты

6689.Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили,
крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?

  Лучшие анекдоты

- За сколько секунд "Ока" разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться...

  Лучшие анекдоты

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

  Лучшие анекдоты

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

  Лучшие анекдоты

2664.- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня
глаз. Кто это?
- Психиатр...

  Лучшие анекдоты

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент.
Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно
не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные
глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает
презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
- Обидели Его, понимаешь! Обидели.

  Лучшие анекдоты

7103.- Американец спрашивает: *Может ли в СССР инженер купить машину?*
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: *А у вас негров
линчуют*

  Лучшие анекдоты

На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят :
- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
- А чего он за моей женой ушивается.

  Лучшие анекдоты

7207.Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и
летит в пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы
счетчик!

  Лучшие анекдоты

- Если вдруг с нами в контакт вступят инопланетяне, что их
больше всего удивит в нашей жизни?
- То, как много мы задаем глупых вопросов.

  Лучшие анекдоты

6232.Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

  Лучшие анекдоты

- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

  Лучшие анекдоты

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я,
вот, еле ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не
дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.

  Лучшие анекдоты

В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-
черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому
говорит:
- Василий Иванович, ну на хрен ты резину поджег?

  Лучшие анекдоты

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

  Лучшие анекдоты

Три гаишника останавливают кавказца.

  Лучшие анекдоты

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в
шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с
порога говорит:
- Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
- Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через
некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
- Что произошло, дорогой?
- Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли.
Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!

  Лучшие анекдоты

После похода в гости маму пилит Вовочку:
- Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя
Сима пела, и заорал: *Да впустите, наконец, эту собаку!*