Лучшие анекдоты

Пришла лягушка фотографироваться. Фотографу что-то не очень
понравился рот лягушки. Он ей и говорит: - Скажите: бу- у- у-
улочка с изюмом. А она молчит. Фотограф опять: - Скажите: бу-у-у-
улочка с изюмом. Лягушка, долго думала, потом говорит:
- Кекс!

  Лучшие анекдоты

Он задумывается.

  Лучшие анекдоты

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое
других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик
всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его,
возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да, не переживай ты, и так ничо получилось.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. При - ягель
спрашивает его, что случилось. - Только между нами. Выпил вчера
крепко. - И что, подрался? - Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

  Лучшие анекдоты

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес е**нули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

  Лучшие анекдоты

1330.Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

  Лучшие анекдоты

- Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

  Лучшие анекдоты

4145.Инструктор по военной топографии спросил курсанта, какой наилучший
способ по определению своего местонахождения он знает:
- Спросить местного жителя, сэр.

  Лучшие анекдоты

6622.- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!

  Лучшие анекдоты

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

  Лучшие анекдоты

9445.Штирлиц подымался по лестнице роддома....
- Пока я буду вести Кэт по коридору, у меня будет 17 секунд... Я успею е„
(цензура)нуть!

  Лучшие анекдоты

6445.Маленькая школьница написала сочинение: *Мужчины - это люди, за
которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в
церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они
более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины
происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны*.

  Лучшие анекдоты

2094.Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

  Лучшие анекдоты

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц приехал в гестапо навеселе и поставил весело под окнами
кабинета Мюллера.

  Лучшие анекдоты

маму написала письмо, поздpавляя сына с помолвкой.
*Доpогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я pадуемся
твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,
ибо хоpошая жена - это лучший даp небес мужчине. Она помогает
ему pазвить в себе все лучшие качества и подавить поpоки*.
В конце письма стояла отцовская пpиписка: *маму пошла за маpкой.
Оставайся холостяком, дуpень!*

  Лучшие анекдоты

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

  Лучшие анекдоты

7081.- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может
первый.

  Лучшие анекдоты

4743.Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал
на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж
сегодня ночью умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.

  Лучшие анекдоты

4109.День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они
сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд
чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

  Лучшие анекдоты

7927.От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается
крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и
опрокинулся.

  Лучшие анекдоты

4032.Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  Лучшие анекдоты

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

  Лучшие анекдоты

1197.Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записывая: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет дальше. Навстречу медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записывая: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал. Идет дальше. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записывая: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

  Лучшие анекдоты

8368.Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

  Лучшие анекдоты

- У жены аборты были?
- Hе, абортов не было... Hи у жены, ни у меня...

  Лучшие анекдоты

– Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
– Вовочка, заткнись!

  Лучшие анекдоты

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих
он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...

  Лучшие анекдоты

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит
на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот
что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь -
меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте
живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой
трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...

  Лучшие анекдоты

3783.Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем
решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои
окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы оттащить ваш труп, товарищ сержант.