Скачать картинку
Открыть текст анекдота
6622.- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!
-
Лучшие анекдоты
Вариант. Императрица Екатерина отправляет его (Д. Е. Цицианова) курьером в Молдавию к князю Потемкину с собольей шубой… Он приехал, подал Потемкину письмо императрицы. Прочитав его, князь спрашивает: — А где шуба? — Здесь, Ваша Светлость. И тут вынимает он из своей курьерской сумки шубу, которая так легка была, что уложилась в виде носового платка. Он встряхнул ее и подал князю. 29, с. 1467
-
Лучшие анекдоты
4928.Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
-
Лучшие анекдоты
У него (Г. X. Засса) проживал в доме старинный друг его, майор в отставке, курляндец по рождению, М. Однажды майору надоела вечная суета и тревога в доме и во дворе друга. Постоянные приезды лазутчиков, гонцов, князей и всего военного казачьего сброда. Вечное движение, шум, гам гончих и борзых свор и вся суета эта решили наконец майора уединиться в Ставрополь и расстаться с своим другом. Приближались святки, и майор получил приглашение от Засса приехать к нему погостить и отпраздновать Мартына Лютера жареным гусем с яблоками и черносливом. Майор мигом собрался и пустился в Прочный Окоп. Не доезжая до станицы, на экипаж мирного старого майора нападает партия черкес, завязывает ему глаза и рот, берет в плен и, связанного, мчит в горы. Пленник, окруженный толпою горцев, громко говорящих на своем варварском наречии, предался своему жребию и был ни жив ни мертв. Наконец он чувствует, что его вводят в дом, слышит, что находится подле огня, который его несколько согревает, а шум и спор между похитителями продолжается. «Вероятно, — думает старик, — они делят меня и спорят о праве владеть мною». Но вдруг снимают с него повязку, и удивленному, пораженному майору представляется кабинет Засса… Сам, довольный, смеющийся, генерал и много казаков, совершенно схожих с неприятелями, которых одежду и вооружение издавна, как известно, себе усвоили. Майор рассердился за злую шутку, плевался, бранился самыми отборными словами и едва было не рассорился со своим другом, который только и умилостивил разгневанного потомка Ливонских Рыцарей обещанием, ежели б, чего Боже сохрани, подобная беда стряслась над майором в самом деле, то дружба заставила бы непременно его освободить из плена. Вкусный приготовленный гусь помирил друзей. Однако майор прохворал с неделю, от потрясения ли, с(цензура)а, или несварения желудка — неизвестно. 66, с. 260.
-
Лучшие анекдоты
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.
-
Лучшие анекдоты
9769.Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
-
Лучшие анекдоты
- Если правительство скажет "контакт", народ ответит "Есть
контакт".
- А если правительство скажет "Есть контакт?"
- Тогда народ будет есть контакт.
-
Лучшие анекдоты
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
-
Лучшие анекдоты
Идет судебное заседание.
(С),удья : Обвиняемый, расскажите суду как было дело.
(О),бвиняемый : Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в
бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек
трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
(С),, горячась: Так за такие же дела по голове подсвечником
полагается!!
(О),, смиренно: Да я так и сделал...
-
Лучшие анекдоты
Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в . по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
-
Лучшие анекдоты
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая
передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!
-
Лучшие анекдоты
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
– Петька! Ты чем это там занимаешься?
– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!
-
Лучшие анекдоты
5977.- Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц?
- На пакете ведь написано до 3 кг.
-
Лучшие анекдоты
Однажды царь зверей собрал своих подданных и говорит:
- Признавайтесь. Кто из вас убил самого последнего мамонта?
Ему никто не ответил. Он еще раз спросил. Снова молчание. Царь
зверей разозлился: - Я последний раз спрашиваю: кто убил мамонта?
Тогда вышел муравей и сказал: - Он первый начал. -
Лучшие анекдоты
Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он
вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!
-
Лучшие анекдоты
10387.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.
Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по
промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на
британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала
сто машин по левой стороне.
-
Лучшие анекдоты
Hа экзамене по материаловедению:
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
- ...
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлофан! (Вар.: целлулоид),
-
Лучшие анекдоты
Длинный, многословный рассказчик имел привычку поминутно вставлять в речь свою: короче сказать, «Да попробуй хоть раз сказать длиннее сказать, прервал его N. N., — авось будет короче». 29, с. 395.
-
Лучшие анекдоты
Разлив, вода, зайцы на бревне. Плывут, кучкуются.
Тут островок. По островку бегает собачка. Жить хочется, а плавать нет.
Разбежалась, и - прыг на бревно. Зайцы сгрудились, смотрят.
Собачка отряхнулась, осмотрелась. Вроде катит по жизни.
Осмелела, присмотрелась. Спрашивает:
- А что косые, не видите, вон на лодке плывет кто-то, не Мазай - ли?
А зайцы ответствуют, приглядевшись:
- Нет, то Герасим....
-
Лучшие анекдоты
(Пушкин) жженку называл Бенкендорфом, потому что она, подобно ему, имеет полицейское, усмиряющее и приводящее все в порядок влияние на желудок. 15, с. 49.
-
Лучшие анекдоты
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу
в спальню, а тот помер...
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!
-
Лучшие анекдоты
1763.В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того
не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.
-
Лучшие анекдоты
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.
-
Лучшие анекдоты
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует
гордиться.
-
Лучшие анекдоты
Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай.
Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.
-
Лучшие анекдоты
- Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
- Если не стоит, то и не стоит.
-
Лучшие анекдоты
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
-
Лучшие анекдоты
Качается Бегемот на ромашке.Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
- Который час?
(Б), - Пятница.
(К), - Урраа! Скоро лето!!
-
Лучшие анекдоты
7365.Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна
женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?
-
Лучшие анекдоты
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое. -
Лучшие анекдоты
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что
вы очень суеверны.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)