Лучшие анекдоты

2948.Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут
зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот
момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул.
Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
- Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо
везли?

  Лучшие анекдоты

7703.В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один
приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать
Абрама, он заикается.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

  Лучшие анекдоты

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

  Лучшие анекдоты

1059.Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый
оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь
цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

  Лучшие анекдоты

2171.К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

  Лучшие анекдоты

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с
автоматом и командует: - Летим в Швецию! Пилот:
- Нет, мы полетим в деревню Кукушкино! - Нет, в
Швецию! - Нет, в Кукушкино! - А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.

  Лучшие анекдоты

1167.В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

  Лучшие анекдоты

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

  Лучшие анекдоты

1012.Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся
впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

  Лучшие анекдоты

3
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

  Лучшие анекдоты

1477.Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.

  Лучшие анекдоты

643.Политбюро постановило:
1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2.Похоронить его на Красной площади.

  Лучшие анекдоты

Начальник департамента. Мне кажется, я вас где-то встречал. Молодой проситель, желающий получить место в департаменте. Так точно, Ваше Превосходительство: я иногда там бываю. 29, с. 358.

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

  Лучшие анекдоты

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка - Аврора
Крейсер.

  Лучшие анекдоты

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая,
побежал прочь.

  Лучшие анекдоты

8477.Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.

  Лучшие анекдоты

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле
переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем
гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

  Лучшие анекдоты

1679. В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.

  Лучшие анекдоты

Мари (в раздумье),:
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
*32*!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

  Лучшие анекдоты

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого
бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.

  Лучшие анекдоты

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

  Лучшие анекдоты

Однажды обедали мы с Плетневым у Гнедича на даче. За обедом понадобилась соль Плетневу глядь, а соли нет. «Что же это, Николай Иванович, стол у тебя кривой», — сказал он (известная русская поговорка: без соли стол кривой). Плетнев вспомнил русскую, но забыл французскую поговорку: не надобно говорить о веревке в доме повешенного (Гнедич был крив). 29, с. 368.

  Лучшие анекдоты

Сидит Сократ(С),, размышляет...
Подбегает к нему какой-то человек(Ч),...
Ч: Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
С: А кто такой убийца?
Ч: Тот, кто другого человека убил.
С: Палач?
Ч: Hет, кто убивает без приговора.
С: Воин?
Ч: Hет, кто убивает человека в его собственном доме.
С: Врач? Hет врач здесь не пробегал...

  Лучшие анекдоты

9591.Мюллер с бешеной скоростью мчался в автомобиле, а рядом шел
Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

  Лучшие анекдоты

1515.- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй
парой.

  Лучшие анекдоты

3696.Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи.
Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что
им резонно заметили, что нет смысла снимаму шкуру с одних баранов и
надевать е„ на других...

  Лучшие анекдоты

- Папа, что Вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке ?
- Гмм... Здесь есть публичные дома ? Никогда не думал об этом. Давайте обсудим это на
пресс-конференции.