Лучшие анекдоты

3921.Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!

  Лучшие анекдоты

- Нет, честь все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему
другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал
за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять
фунтов!

  Лучшие анекдоты

- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с
лекарства.

  Лучшие анекдоты

5813.После кладбища.
- Ты не представляешь, как тяжело потерять жену!
- Да, это практически невозможно!!!

  Лучшие анекдоты

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего - рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто
рублей.

  Лучшие анекдоты

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По
условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
- Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! - возмущается актер.
- Ничего, эта сцена в фильме заключительная, - успокаивает его
режиссер.

  Лучшие анекдоты

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

  Лучшие анекдоты

7897.Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и
негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление.
Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

  Лучшие анекдоты

Один знаменитый путешественник, отправляясь в АН - тарктиду,
включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог
найти. Он объяснил это так:
- Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора
возвращаться на родину.

  Лучшие анекдоты

6034.В гости пришла соседка, и маму говорит маленькому сыну:
- Поцелуй тетю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

  Лучшие анекдоты

В студию Пикассо пришла миллионерша. аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник

  Лучшие анекдоты

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
- Мама! У меня во рту чей-то член!
- Ну и что, дочка, у меня их пять!

  Лучшие анекдоты

7189.Рентгенолог габровцу:
- Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
- А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

  Лучшие анекдоты

216.- В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.

  Лучшие анекдоты

6211.Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

  Лучшие анекдоты

- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, навеpное, последний
кpик моды?
- Да, последний, если не считать кpика моего мужа, когда он узнал
цену этой шляпки.

  Лучшие анекдоты

503.Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

  Лучшие анекдоты

5395.Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что
муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот
заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

  Лучшие анекдоты

2681.В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и
говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

  Лучшие анекдоты

- Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

  Лучшие анекдоты

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник
заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

  Лучшие анекдоты

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу,
остановилась перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел
говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее
спутник.

  Лучшие анекдоты

7817.- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

  Лучшие анекдоты

3887.- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

  Лучшие анекдоты

- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

  Лучшие анекдоты

6265.Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась
стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее
домой.

  Лучшие анекдоты

Пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку.
– Петька, ты опять забыл червей?
– Забыл, Василий Иванович.
– Я устал уже от твоей забывчивости. Забываешь – записывать нужно.
– Так я забываю, где записывал.

  Лучшие анекдоты

6898.- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?