Лучшие анекдоты

10941.Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.

  Лучшие анекдоты

1045.Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а
другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась
*не иначе как обкурилась!* - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона
затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: *У-у-у, подруга! Тебе уже
хватит!..*

  Лучшие анекдоты

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы
что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

  Лучшие анекдоты

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На
Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

  Лучшие анекдоты

Объявление:
Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и
тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц
понял, что явка провалена.

  Лучшие анекдоты

2467.Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.

  Лучшие анекдоты

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

  Лучшие анекдоты

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

  Лучшие анекдоты

572.Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный
*Роллс-Ройс*. Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

  Лучшие анекдоты

1116.Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

- женская - жена пpиходит под утpо. *Ты где была?* - *У Светы*. Звонит
Свете: *Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?* - *Hет. И вообще мой
тебе совет - pазводись поскоpее с этой ... *

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых
туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот.
Мимо идет мужчина и спрашивает:
- Девочка, девочка, а что ты ешь?
- Не знаю, оно само приползло.

  Лучшие анекдоты

- Откуда взлетают космонавты?
- Из кармана всего народа.

  Лучшие анекдоты

5320.Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

  Лучшие анекдоты

8608.Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

  Лучшие анекдоты

4014.Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

  Лучшие анекдоты

Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.

  Лучшие анекдоты

Когда ходжа находился в другом городе, ему однажды осторожно
сказали:
- Кажется, твоя жена умерла.
- А если бы она и не умерла, я бы с ней все равно развелся.

  Лучшие анекдоты

(А),бpаша согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за
отпущением гpехов. Его встpечает (Р),аввин.
(Р), - Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?!
(А), - Hе могу, pаби
(Р), - Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А), - Hет, pаби
(Р), - Hет?!! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца?! Как
та низко пал, несчастный!!
(А), - Hет, pаби
(Р), - Что-о-о-о?!!! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей,
племянницей лавочника Рабиновича?!!!! О-о-о-о!!!!!!
(А), - Hет, pаби
(Р), - Ах, нет?!!!!! Вон отсюда, pазвpатник!!!!! Hе будет тебе никакого
отпущения!!!!!
(А), выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца
(Е),вpеи спpашивают его:
(Е), - Hу как, Абpаша, отпустил тебе pаби гpех?
(А), - Hет
(Е), - А чего ты тогда такой довольный?
(А), - А я таких тpи адpеса узнал!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...

  Лучшие анекдоты

Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэты, сегодни мы будэм прахадыт слово "таска". Это нэ тот таска,
каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в
лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

  Лучшие анекдоты

3769.На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту
оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

  Лучшие анекдоты

Русский едет по горной грузинской дороге.
Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца.
Hу думает,что за знак такой.
- Дай ка у местных спрошу.
Отсанавливает грузына на *Волге* и спрашивает.
- Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
- Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

  Лучшие анекдоты

В Петербурге ожидали солнечного затмения. Педрилло, хорошо знакомый с профессором Крафтом, главным петербургским астрономом, пригласил к себе компанию простаков, которых уверил, что даст им возможность видеть затмение вблизи между тем велел подать пива и угощал им компанию. Наконец, не сообразив, что время затмения уже прошло, Педрилло сказал: — Ну, господа, нам ведь пора. Компания поднялась и отправилась на другой конец Петербурга. Приехали, лезут на башню, с которой следовало наблюдать затмение. — Куда вы, — заметил им сторож, — затмение уж давно кончилось. — Ничего, любезный, — возразил Педрилло, — астроном мне знаком — и все покажет сначала. 77, с. 155–156.
М. А. Голицын (Квасник, Кульковский)

  Лучшие анекдоты

9265.Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного.
Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки.
Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все
понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует
гусарам делать этой водкой клизмы - и *заберет* больше, и на каждого - по
капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в
анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и
опорожняя до дна:
- Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

  Лучшие анекдоты

2981.Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...

  Лучшие анекдоты

Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

  Лучшие анекдоты

8464.По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди
степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал
вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и
спрашивает:
- Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает
- Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

  Лучшие анекдоты

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

  Лучшие анекдоты

1966.Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты
заранее.