Лучшие анекдоты

Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что
сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его
ругать:
- Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал,
заслушаешься! Меркьюри из "Квин" такие песни писал, а ты нормальный,
здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!

  Лучшие анекдоты

Приземлился в Беларуси прямо посреди свежевспаханного поля воздушный шар.
Воздухоплаватели подходят к крестьянам и спрашивают по-английски,
как добраться до ближайшего телефона.
Ответа нет :-(
Спрашивают по-французски, по-немецки, по-испански - никакой реакции >:-((
Пожали пилоты плечами, да и пошли, солнцем палимы, в лес, что раскинулся за
полем.
Крестьянка посмотрела им вслед, да и говорит мужу с мотыгой:
*Гаварыла я табе, Вась, учы языки - табе эта паможат*.
Вася невозмутимо ответил, указывая на удаляющиеся к лесу силуэты:
*Им, што, памагло?!*

  Лучшие анекдоты

На экране телевизора "Лебединое озеро" сменяется диктором,
одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять
постигла невосполнимая утрата...

  Лучшие анекдоты

2488.Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся,
первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!

  Лучшие анекдоты

В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!

  Лучшие анекдоты

В нашей речке-гомосечке
появились караси,
засадил карась селедке -
получилась иваси.

  Лучшие анекдоты

1565.Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

  Лучшие анекдоты

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
друзья. - Ну как в Африке?

- Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С
продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке... - Вась, а как там
с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты
нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: -
Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

  Лучшие анекдоты

1577.Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

  Лучшие анекдоты

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк
спрашивает:
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка?
Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

5161.Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!

  Лучшие анекдоты

7260.Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот
смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не
оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

  Лучшие анекдоты

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...

  Лучшие анекдоты

507.Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный
голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич
с крыши. Он озирается по сторонам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно
давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

  Лучшие анекдоты

7993.- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата.
- Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на
солдата. - Почему вы не исполняете правил?
- А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"?
Почему вы это не исполняете?

  Лучшие анекдоты

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на
прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!

  Лучшие анекдоты

8183.Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема
- Ну, можно и по-русски поговорить.

  Лучшие анекдоты

7587.- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

  Лучшие анекдоты

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

  Лучшие анекдоты

Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".

  Лучшие анекдоты

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему: - Выбирай:
или я, или водка! Муж почесал затылок: - И много водки?

  Лучшие анекдоты

Наркоманы

  Лучшие анекдоты

Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я
поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

  Лучшие анекдоты

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и
вынужден был вернуться?

  Лучшие анекдоты

Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает:
- Вы видели грабителя ? - 25 -

  Лучшие анекдоты

Муж жене:
- У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собиpаешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое.