Лучшие анекдоты

- Двое пьянчуг стоят за стойкой. Внезапно один из них падает и засыпает.
Другой оборачивается к бармену и говорит:
- Хорош у меня друг, верно? Он всегда точно знает свою норму.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два индейца. - Чем это тебе так
раскроили череп? - Трубкой мира

  Лучшие анекдоты

8695.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним? - спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

  Лучшие анекдоты

В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о
правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ
НАЦИЮ!

  Лучшие анекдоты

- Что вам подать с биточками?
- Мясо!

  Лучшие анекдоты

Проходит Петька медкомиссию. На приеме у ЛОРа. Врач проверяет у него слух, шепчет:
– Двадцать два.
А Петька по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два.
– Что вы сказали?

  Лучшие анекдоты

На горе стоит больница,
я пойду туда лечиться -
там лежит такой больной,
сам железный, хуй стальной.

  Лучшие анекдоты

8914.Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

  Лучшие анекдоты

Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме
самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо
сказать, оптимистка, Петрова!

  Лучшие анекдоты

Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и
обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я
хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты:
. Надолго ли уехал ваш муж?
. Ревнив ли он?
. Есть ли у него револьвер?

  Лучшие анекдоты

3066.- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

  Лучшие анекдоты

8457.Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом:
- Му-у, - показывает 2 пальца.
- Бе-е, - показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

  Лучшие анекдоты

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  Лучшие анекдоты

8084.Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
- Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

  Лучшие анекдоты

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен
начать снизу!

  Лучшие анекдоты

Кто газеты не читает,
начинает отставать.
Он еще искореняет,
что уже пора внедрять.
Частушка

  Лучшие анекдоты

Князь Меншиков, рассердясь за что-то на ДАкосту, крикнул: — Я тебя до смерти прибью, негодный! Испуганный шут со всех ног бросился бежать и, прибежав к государю, жаловался на князя. — Ежели он тебя доподлинно убьет, — улыбаясь говорил государь, — то я велю его повесить. — Я того не хочу, — возразил шут, — но желаю, чтоб Ваше Царское Величество повелели его повесить прежде, пока я жив. 77, с. 120.

  Лучшие анекдоты

Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".

  Лучшие анекдоты

- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему
пощечину ногой!

  Лучшие анекдоты

1016.Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

  Лучшие анекдоты

Муж читает книгу, жена газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро
убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

  Лучшие анекдоты

10617.Бывшего директора консервного завода назначили директором
консерватории. Новый директор в сопровождении свиты музыкальных
чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. На стенах -
портреты композиторов в париках. В глубине высится орган.
- Идея... - проговорил директор, и все приготовились внимаму.
- Иде я, товарищи, находюся?!

  Лучшие анекдоты

Незабвенный (Н. С.) Мордвинов, русский Вашингтон, измученный бесполезной оппозицией, вернулся из Государственного совета недовольный и расстроенный. — Верно, сегодня у вас опять был жаркий спор… — Жаркий и жалкий! У нас решительно ничего нет святого. Мы удивляемся, что у нас нет предприимчивых людей, но кто же решится на какое-нибудь предприятие, когда не видит ни в чем прочного ручательства, когда знает, что не сегодня, так завтра по распоряжению правительства его законно ограбят и пустят по миру. Можно принять меры противу голода, наводнения, противу огня, моровой язвы, противу всяких бичей земных и небесных, но противу благодетельных распоряжений правительства — решительно нельзя принять никаких мер. 63, л. 39.

  Лучшие анекдоты

7878.Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с
содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у
ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он на фиг нужен?

  Лучшие анекдоты

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из
винтовки в спичечный коробок на расстоянии метров. Француз попросил
подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял,
смотрел по сторонам, потом поднял голову:
- Слышите, комар летит?
- Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
- Не попал, летает! - радостно закричали все.
- Летать-то он будет, а вот размножаться - никогда!

  Лучшие анекдоты

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте, я жених.

  Лучшие анекдоты

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо, столько счастья сразу!

  Лучшие анекдоты

10757.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев
показал, что не всякий дурак может управлять.

  Лучшие анекдоты

- Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
- Если вы настоящий коммунист, то нужно!

  Лучшие анекдоты

- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.