Лучшие анекдоты

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в
связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по
охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

  Лучшие анекдоты

После урока практического вождения в автошколе инструктор гово-
рит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

  Лучшие анекдоты

Вопрос: Как появилась медная проволока?
Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...

  Лучшие анекдоты

Бабушка собирает огурцы с грядки. Идут два алкаша с бутылкой. Один
кричит бабке: - Бабка! Брось огурчиков, два, три! А она ему: - А хрена
не хочешь, четыре, пять, шесть?

  Лучшие анекдоты

3906.Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...

  Лучшие анекдоты

До Петербурга дошли наконец слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно, и когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. — На какую набережную? — спросил извозчик. — Как на какую! — отвечал Сафонов. — Разве у вас их много? Ведь одна только и есть! — Да никакой нет! — воскликнул извозчик. Оказалось, что, на бумаге, набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали. 138, с. 41–42.

  Лучшие анекдоты

2557.- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...

  Лучшие анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:
– Да-а-а!!! Сегодня вторник – суббота приближается.

  Лучшие анекдоты

Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.

  Лучшие анекдоты

4884.- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает
жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

4885.- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

  Лучшие анекдоты

2539.Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять
минут начинается матч на кубок по футболу.

  Лучшие анекдоты

Мать, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.

  Лучшие анекдоты

9761.Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

  Лучшие анекдоты

Подходиp pаз споpтсмен к новому p.
и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите
100 метpов тот думал думал и говоpит
за 500$ не меньше !

  Лучшие анекдоты

Директор: *И что же, у Вас целый чемодан кирпичей?*
Мужик: *Да*.
Директор: *А что же у Вас во втором чемодане?*
Мужик: *Анальгин*.

  Лучшие анекдоты

Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы
в командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого
юнца, проводившего ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и
кинулся на поиски наемного убийцу:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелили член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом
городе ждал звонка. Наконец, в условленное время он схватил телефонную
трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в
расчете: понадобился только один выстрел.

  Лучшие анекдоты

9559.Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: *Где обещанный батут?*

  Лучшие анекдоты

Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный
троль!..

  Лучшие анекдоты

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер"
был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в
автоматическом режиме.

  Лучшие анекдоты

9856.Встречаются двое молодых парней.
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...

  Лучшие анекдоты

Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу
преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

  Лучшие анекдоты

Вообще анекдот был такой:

  Лучшие анекдоты

Был у приличной девушки, из очень солидной семьи, говорящий поппугай. И надо же,
любимым словом птицы было *DAMN IT* (Черт побери),. Сколько она его не отучивала,
сколько не просила, сколько не умоляла, ругается поппугай и все тут.Тогда ей это
надоело и она пригрозила засунуть его в холодильник после очередного ругательства.
Естественно сие событие не заставило себя долго ждать и житель Австралийских
лесов оказался в темном чреве холодильника. Полазив там некоторое время на ощуп
он натолкнулся на тушку курицы. Ощупав ее, холодную и общипанную, со всех сторон,
сказал:
-- Hey, buddy, what did you say? Fuck you?

  Лучшие анекдоты

Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.

  Лучшие анекдоты

Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
- У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику и если ему
стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем
стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар !..
- Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею
стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду
вычмокивает, а бриллиант выкидывает!
8 з.-4086 225
Человек на кладбище обращается к гробовщику: - Извините,
пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили
Абрамовича...
- Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?
- Мой был рыжий. - Они оба были рыжие. - Мой заикался.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

  Лучшие анекдоты

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в авто - бусе, а я в
такси. маму пишет ответ сыну: - Сынок, зачем выделяться. Купи автобус
и езди, как
все.

  Лучшие анекдоты

Брюллов говорил мне однажды о ком-то: «Он очень слезлив, но когда и плачет, то кажется, что из глаз слюнки текут». 29, с. 459.

  Лучшие анекдоты

617.Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что
поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!

  Лучшие анекдоты

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!