Лучшие анекдоты

937. - Что это ты все пишешь, Петька?
- Оперу пишу, Василий Иваныч.
- А про меня там будет?
- А вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое. Один говорит:
- Нет, не может быть! На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я
думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

  Лучшие анекдоты

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин.
Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась,
затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и
завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон
покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене: - А что за
мешки у нас появились? - Это мама из деревни к празднику кое - что
присла - ла!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка: -Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать. Пнул ногой второй.
Оттуда: - Хрю, хрю... - Тоже неплохо, окорок закоптим. Третий мешок
пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку,
из мешка раздалось: - Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит
кар -
тошка!

  Лучшие анекдоты

Силят в кинотеатpе два наpкомана. Свет медленно, медленно гас-
нет. Один говоpит: *Почему свет так медленно гаснет?*. Втоpой
отвечает: *Вот. Пpедставь себе. Заходит киномеханик к себе в
будку и м-е-е-дленно тянет вилку из pозетки*.

  Лучшие анекдоты

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

  Лучшие анекдоты

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да
еще с разрезом...
- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину
комнату я закрыла.

  Лучшие анекдоты

Бегут от белых subj(ВИ),, (П),етька и (А),нка. И тут им дорогу перекрывает
забор. Ну они конечно лезут в дырку в заборе и (А),, истественно застряет.
А (ВИ), с (П), как ни в чем не бывало бегут дальше.
(А), - Подождите меня.
(ВИ), - А семеро одного не ждут.
(А), - Но вас же только двое !
(ВИ), - Ну так Я и (П),-шестерка.

  Лучшие анекдоты

9802.В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

  Лучшие анекдоты

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
выходят две соседки. Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа
ночи ушел доктор!
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от
тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю
Дерибасовскую, что началась война!

  Лучшие анекдоты

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило
голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Пиздец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!

  Лучшие анекдоты

- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
- Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.

  Лучшие анекдоты

5141.Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает
в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает
метлу и кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

  Лучшие анекдоты

823.- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

  Лучшие анекдоты

- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле снюхал!

  Лучшие анекдоты

9543.Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

  Лучшие анекдоты

Пpавила езды для МАЗов.
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво. нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

  Лучшие анекдоты

6412.Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал
- Дайте списать...

  Лучшие анекдоты

Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?

  Лучшие анекдоты

10975.Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

  Лучшие анекдоты

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один
день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

  Лучшие анекдоты

3774.- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты
хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

  Лучшие анекдоты

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании
первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

  Лучшие анекдоты

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения
с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на
углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно
сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  Лучшие анекдоты

783.Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

  Лучшие анекдоты

7451.- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

  Лучшие анекдоты

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

  Лучшие анекдоты

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.

  Лучшие анекдоты

8315.Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что
горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

  Лучшие анекдоты

7877.Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг
забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает
в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой
зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий
ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и
говорит:
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.