Лучшие анекдоты

Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

  Лучшие анекдоты

5627.Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

  Лучшие анекдоты

981.Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?

  Лучшие анекдоты

Молодая пара приходит к ...опатологу.
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого
удовольствия друг от друга. Читаем литературу, стараемся - и
ничего.
- М-да, - отвечает доктор. - Ну-тес, зайдите за ширму,
разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу.
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как?
- Ничего. Никаких эмоций.
- М-да,.. А теперь попробуйте вот так. Опять ничего? А теперь
так. А теперь так... И ничего не чувствуете?!
Ничего, доктор!
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер
своего коллеги для проведения консультации.
- Да гоните вы их, коллега, гоните! - кричит трубка. - Они
уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!

  Лучшие анекдоты

3424.- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за
грудь... и раз, раз...
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

3425.На суде.
- Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках
была палка. А что было у вас в руках?
- Его жена.

  Лучшие анекдоты

Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте.
Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: *А вы,
в партере, трясите драгоценностями!*, что произвело неблагоприятное
впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На
Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен
Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил
грандиозный скандал...
- Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.

  Лучшие анекдоты

10927.Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

  Лучшие анекдоты

В приемной комнате одного министра (подобные комнаты могли бы часто, по французскому выражению, быть называемы salle des pas perdus — сколько утрачено и в них бесполезных шагов?) было много просителей, чающих движения воды и министерских милостей. Один из этих просителей особенно суетился, бегал к запертым дверям министерского кабинета, прислушивался, расспрашивал дежурного чиновника: скоро ли выйдет министр? Между тем часы шли своим порядком, и утро было на исходе, а наш проситель все волновался и кидался во все стороны. Кто-то из присутствующих вспомнил стихи Лермонтова и, переделывая их, сказал ему: Отдохни немного,
Подождешь и ты.

  Лучшие анекдоты

Советская милиция

  Лучшие анекдоты

- Извините, - спрашивает молодая маму сидящую в женской
консультации даму, - чем Вы кормите ребенка? - Как чем? Пока
бюстом!

  Лучшие анекдоты

5286.Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

  Лучшие анекдоты

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  Лучшие анекдоты

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и
инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

  Лучшие анекдоты

3474.Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели
недостаточно?!?

  Лучшие анекдоты

- Как называется, когда блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

  Лучшие анекдоты

8746.Винни как всегда лезет за медом. Сунул голову в дупло, тут какая-то
пчела орет:
- Атас, легавый!
Вылетели все пчелы, надавали по почкам и скинули с Дуба. Выбрался
Винни из куста, колючки из носа дерет. Подходит Пятачок и говорит сиплым
басом:
- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!

  Лучшие анекдоты

11136.- Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
- Я стал жертвой...
- Жертвой чего?!!
- Честного подсчета, маму их!!!

  Лучшие анекдоты

5639.Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый
мужик вытирает свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не
понравилось...

  Лучшие анекдоты

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

  Лучшие анекдоты

3083.- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают.

  Лучшие анекдоты

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а
потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему
маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

  Лучшие анекдоты

818.Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

  Лучшие анекдоты

5863.Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

  Лучшие анекдоты

Баба-Яга идет по лесу и вдpуг видит обнаженную Кикимоpу:
- Кикимоpа, ты почему голая?
- Я не голая. Это я эpотический костюм надела.
Баба-Яга подумала, тоже pазделась и пошла дальше. Вдpуг навстpечу ей Змей
Гоpыныч:
- Баба-Яга, ты что, сдуpела? Голая ходишь.
- Я не голая, я эpотический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

  Лучшие анекдоты

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

  Лучшие анекдоты

Два грузина спят. Один:
- Гоги, это твой член в моей жопе?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тэбе витащу, спи давай.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

  Лучшие анекдоты

1881.Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

  Лучшие анекдоты

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и
говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

  Лучшие анекдоты

. Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу
дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.