Лучшие анекдоты

Саpа зовет на именины дpузей. Пpигласила Абpама, Изваила и ду-
мает, пpиглашу-ка я pусского Ваньку...
- Доpогие мои, много я не хочу, подаpите мне что-нибудь золотое!
Пpиходит Абpам:
- Саpа, милая, поздpавляю, весь гоpод обегал, но достал, - и вы-
нимает какао *Золотой яpлык*.
Измаил:
- Саpочка, доpогая, я пpинес такой подаpок, сувениp *Олень - Зо-
лотые pога* - и вытаскивает маленькую статуэточку. Саpа думает,
они евpеи, хитpые, обманули меня, ждет Ивана. Пpиходит он и го-
воpит:
- Хоpошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел,
зато пpивел дpугана Федю, не дpуг-золото...

  Лучшие анекдоты

5852.Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает
десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай
нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен
недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить
сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

  Лучшие анекдоты

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за
стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!

  Лучшие анекдоты

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова
везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."

  Лучшие анекдоты

- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

  Лучшие анекдоты

4058.Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.

  Лучшие анекдоты

Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил:
- Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь ис-
пользовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
- После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины
последнего замечания. Лектор ответил:
- Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завт-
рака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холо-
дильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко,
а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего две-
надцать споловиной.
- Ну и что же произошло?
- Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.

  Лучшие анекдоты

6569.- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

  Лучшие анекдоты

- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает
тюремный пастор у новичка.
- Нет, вода.
- Как?!
- Я был управляющим молочной фермой.

  Лучшие анекдоты

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый час.
- Но когда же я буду обедать?

  Лучшие анекдоты

- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи cбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...

  Лучшие анекдоты

8977.Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную
трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

  Лучшие анекдоты

Пришол торчек в баню.Заходит в парилку и видит,что
на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал !!!
- Ну на, попробуй.
Торч два раза напаснулся,отдает косяк.
-Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит а нарки ,уже одетые,
его одежду хватают и на выход.Торч охренел
с такого оборота событий довай догонять
свою одежду.Выбежал голяком на улицу а нарки
уже на машине отчаливают,торч поймал тачку.
- Чем платить будешь,ведь ты же голый ?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда,деньги.
Гонки продолжались два часа.В итоге нарккам
удалось уйти от преследования.
Для торчка погоня кончилась на том, что его
шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчек голый,замерший,(цензура)нутый да еще
сильно срать хочется.Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу ктото стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем
- в парилке срать !!!

  Лучшие анекдоты

- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

  Лучшие анекдоты

9907.- У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо
природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей
дочерью.

  Лучшие анекдоты

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

  Лучшие анекдоты

484.Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
*1075 г.н.э.*.
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

  Лучшие анекдоты

6249.- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

  Лучшие анекдоты

Два еврея гуляют. Начинается дождь.
- Открой свой зонтик! - говорит один.
- Это ничего не даст, в нем одни дыры.
- Так зачем ты его взял?
- Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

  Лучшие анекдоты

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них
родился ребенок.

  Лучшие анекдоты

Помещик зовет слугу:
- Ванькаааааааа!
- Чего изволите, барин?
- Е**ться хочу!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....

  Лучшие анекдоты

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь
Болконский. Наташа щебечет:
- Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в
Москве, а другая в Петербурге...
Поручик мрачно спрашивает:
- Князь, вы были в Бологом?
- Нет, а что?
- Ужасная дыра...

  Лучшие анекдоты

Нарушителями Правил дорожного движения не
рождаются - ими умирают.

  Лучшие анекдоты

Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку любовник
застpял.
Муж вpывается в комнату: Ага, сволочь, застpелю!
Хватает pужжо, осечка.
- Hет не застpелю, оттpахаю!!
Пpыгал, пpыгал до, фоpточки не достать.
- Hет все-таки застpелю!!!
Любовник обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты не мужик что-ли?

  Лучшие анекдоты

2965.Режиссер получает *Оскара* за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что
получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с
другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян
дневником моей пятнадцатилетней дочери...

  Лучшие анекдоты

Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что
сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его
ругать:
- Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал,
заслушаешься! Меркьюри из "Квин" такие песни писал, а ты нормальный,
здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!

  Лучшие анекдоты

При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт… На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
– Нашел на улице!

  Лучшие анекдоты

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя? - Когда я в
него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

  Лучшие анекдоты

Французский журнал объявил конкурс:
*Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной,
с которой только что познакомились и которая вам нравится.
Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой
выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение:
*Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым позна-
комлю вас чуть позже.*