Лучшие анекдоты

3986.Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую
штанину).

  Лучшие анекдоты

- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня
дурака.
- И, видимо, надолго.

  Лучшие анекдоты

3176.Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.

  Лучшие анекдоты

Прогуливаясь однажды в Летнем саду с своей племянницей, девушкой красоты поразительной, он (А. И. Соллогуб) повстречался с одним знакомым, весьма самоуверенным и необыкновенно глупым. — Скажи, пожалуйста, — воскликнул этот знакомый, — как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица! — Это бывает, — отвечал немедленно (Соллогуб). Попробуй-ка, женись! У тебя, может быть, будут очень умные дети. 124, с. 352.

  Лучшие анекдоты

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.

  Лучшие анекдоты

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектак-
ля *Волшебная лампа Алладина* на английском языке. Сидят, смот-
рят, скучают -- ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде
приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и
назад злой такой возвращается:
- Василий Иванович, тут у них, @#$@%#$%#^$, не только театр ко-
медии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там све-
та нет -- темнотища !!! Вижу, в дали горшок светится. И тихо так
все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как
из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости
матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как
будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения
смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников ...
- ДА ТЫ ЧТО, Петька !!! Ты такой номер пропустил, пока ходил
!!!! : Выходит Алладинн на сцену, кричит *Джин-джин, выходи !* А
тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг ка-
кой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике сни-
маму штаны !!! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо
на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-ан-
глийски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-наше-
му, матюгами, зал так и отпал ...

  Лучшие анекдоты

229.- Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.

  Лучшие анекдоты

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек
с деньгами.

  Лучшие анекдоты

- Мой Гена любит гладить меня по подбоpодку.
- По пеpвому или по втоpому?

  Лучшие анекдоты

Раз как-то на параде, в Пажеском корпусе, инспектор кадет упал на барабан. — Вот в первый раз наделал он столько шуму в свете, — заметил Нарышкин. 83, с. 245.

  Лучшие анекдоты

9861.Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла,
потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое
время с грустью в голосе произносит: *Да! Диск у него тоже маленький*.

  Лучшие анекдоты

45.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

  Лучшие анекдоты

7798.Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда
говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

  Лучшие анекдоты

- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда
по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

  Лучшие анекдоты

- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

  Лучшие анекдоты

В ресторане:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

  Лучшие анекдоты

Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
- Еще бы, ведь ты гадюка. А что?
- Ну все, тогда мне хана. Я язык прикусила...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

  Лучшие анекдоты

2156.- Извините что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.

  Лучшие анекдоты

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума - купите себе
собаку. Можно самую маленькую, но обязательно самую бешеную.

  Лучшие анекдоты

7066.- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  Лучшие анекдоты

11091.Сели Ельцин, Черномырдин и Чубайс в карты перекинуться.
Ельцин тасует карты и говорит:
- Только, чур, не мухлевать, а то сразу по морде!
Черномырдин:
- Да, по наглой, рыжей морде!!!

  Лучшие анекдоты

3269.По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету
которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня *Я люблю тебя,
жизнь!*

  Лучшие анекдоты

Вербуя Штирлица, Мюллера зада т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

  Лучшие анекдоты

2857.В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки.

  Лучшие анекдоты

3097.Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?

  Лучшие анекдоты

8538.Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве
новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу
проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять
эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

  Лучшие анекдоты

1325.Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

  Лучшие анекдоты

719.В магазине:
- Мужик! Водка теплая или холодная?
- Приятная.

  Лучшие анекдоты

6500.В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не
30.