Лучшие анекдоты

389.Англичанин: "У нас в раскопках XVIII века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
Русский: "А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".

  Лучшие анекдоты

4444.Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

  Лучшие анекдоты

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с !
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

  Лучшие анекдоты

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),, не может ни
согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноз
звучал так:
Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта в
коленно-локтевой позиции.
Вот так-то...

  Лучшие анекдоты

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

  Лучшие анекдоты

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой
черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты: - Чеши за
угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождешься. Крокодил:
- Старая курва! Придет - руки, ноги поотрываю. Тут из кустов
показывается черепашья голова и про - износит: - А если вы будете
ругаться - вообще никуда не пойду

  Лучшие анекдоты

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и
суфлер ему подсказывает.
- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

  Лучшие анекдоты

2504.Перед операцией:
- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

  Лучшие анекдоты

10775.- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

  Лучшие анекдоты

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия
знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

  Лучшие анекдоты

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же вы решили голосовать на выборах за моего противника?
Разве не я устроил на работу в
банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца?
Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что вы за последнее время
сделали для меня лично?

  Лучшие анекдоты

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

  Лучшие анекдоты

1300.- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два англичанина:
- Хорошая сегодня погода.
- Да, не плохая.
- А скоро зима.
- Да, похолодает.
- Но зато наступит рождество.
- Да, хороший праздник рождество.
- Но женщина лучше.
- Да, женщина лучше.
- Но рождество чаще.

  Лучшие анекдоты

- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь
взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

  Лучшие анекдоты

Один говорит другому: - Поздравь меня! Купил американский
слуховой ап-
парат. Как будто вновь родился! Слышу по утрам, как птички поют. Иду
на работу, слышу, как меня приятели окли - кают с другой стороны
улицы. Второй спрашивает: - Сколько отдал за аппарат? - Двадцать
пять минут четвертого.

  Лучшие анекдоты

- Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт
своему лучшему другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

  Лучшие анекдоты

10083.Летят Орел-папа и орел-сын:
Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?!
Папа (делая один взмах, пока сын - 10): Потом узнаешь...
Сын: Ну папа, ну куда мы летим?1
Папа: Потом узнаешь...
Сын: Ну скажи, папа!
Папа: Орлиц е--ть.
Сын (делая один взмах, пока папа - три: ПОЛЕТЕЛИ!!!

  Лучшие анекдоты

- - Но если вы въедете на тротуар хоть одним
колесом, этого как раз хватит.

  Лучшие анекдоты

285. - Почему закрыт центральный бассейн?
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

  Лучшие анекдоты

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

  Лучшие анекдоты

2515.Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от чего.

  Лучшие анекдоты

- Ладно, доедем до того дома, прибежит Петька...
Доехали - нет Петьки.

  Лучшие анекдоты

3158.Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся *Волгу*:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!

  Лучшие анекдоты

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом
приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом
бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще
вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен
он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

  Лучшие анекдоты

Пpиходит *новый pyсский* (HР), в Швейцаpский банк в Цюpихе, и обpащается к
банкиpy (Б), :
(HР), - Выдайте мне, под залог, 100$
(Б), - Да вы что? 8-( ), Мы не pаботаем с такими мелкими сyммами.
(HР), - Чтооо? Вы не хотите меня обслyжить? Да я сейчас всю пpессy собеpy, по
всемy миpy pастpезвоню, как вы с клиентами обpащаетесь...
(Б), - Хоpошо, хоpошо... Под 10% в месяц.
(HР), - Меня вполне yстpаивает
(Б), - А какой залог вы оставите?
(HР), - Да вон - y окна стоит Меpседес-600...
Кидает на стол ключи, техпаспоpт, забиpает 100 баксов и yходит.
Чеpез месяц пpиходит и отдает 110$.
(Б), подбегает к немy и говоpит :
(Б), - Cкажите, а нафига вам эта еpyнда понадобилась?
(HР), - Hy скажите, где в Цюpихе я еще найдy охpаняемyю стоянкy за 10$ в
месяц?

  Лучшие анекдоты

4014.Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат -
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.

  Лучшие анекдоты

Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак и ставь где хочешь.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.