Лучшие анекдоты

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут.
Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь...

  Лучшие анекдоты

1-й: - Мне стакан крови венозной.
2-й: - Мне стакан крови артериальной.
3-й: - А мне стакан кипятку.
Первые двое удивл:енно смотрят на него.
3-й достает использованный *тампакс* и говорит:
- А я чайком побалуюсь...

  Лучшие анекдоты

*А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора
карусели!* :-@

  Лучшие анекдоты

На улице. - Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово? - А в
глаз?

  Лучшие анекдоты

2468.- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

  Лучшие анекдоты

Из инструкции по вождению:
"За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога."

  Лучшие анекдоты

Рядового распекают за пьянку.
- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы
ефрейтором или даже сержантом.
- Вот ерунда, товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
Маршалом Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

11147.Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас
имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю дачу. А что ты за это
время успел нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая
партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача.
Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как
неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом же тебе ее и продам!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

  Лучшие анекдоты

5997.- Папа, а что значит *каменный век*?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

  Лучшие анекдоты

По данным социологического опроса, после седьмого съезда
народных депутатов у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.

  Лучшие анекдоты

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

  Лучшие анекдоты

6199.- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.

  Лучшие анекдоты

4. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
-Почему это у вас одеколон *Русский лес* без этикеток?
-А вам не все равно?
-Это вам все равно, а мне на стол подавать.

  Лучшие анекдоты

647.Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

  Лучшие анекдоты

2468.- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

  Лучшие анекдоты

Мужик жалуется друзьям.
- У меня жена такая нудная. Вы представьте, весна на дворе,
праздник 1 Мая, только бы веселиться, выпить, а она все нудит: ну когда
ты вынесешь елку? Ну когда ты вынесешь елку?

  Лучшие анекдоты

К : *А сейчас дрессированные львы и тигры ! *
ГЗР : *Та вы гоните ! Это что - тигры ! ! ? ? ? *

  Лучшие анекдоты

3733.Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой *Рота, смирно!*, а дежурный подлетел с рапортом: *Товарищ
подполковник...*.
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

  Лучшие анекдоты

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

  Лучшие анекдоты

10787.Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении
ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, *маму* написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

  Лучшие анекдоты

4827.Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж
моет полы, сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить
семью. Но он, конечно, шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.

  Лучшие анекдоты

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного
собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в
самом деле убивает!

  Лучшие анекдоты

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

  Лучшие анекдоты

1162.Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.

  Лучшие анекдоты

7784.- Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...

  Лучшие анекдоты

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на
конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

  Лучшие анекдоты

На кусте поспевают ягоды.
– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.
– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

  Лучшие анекдоты

6550.Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говорю:*ту-ту-ту-ту-ту-ту*...