Лучшие анекдоты

4808.- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------
|О АВТОМАШИHАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ |
-----------------------------

  Лучшие анекдоты

Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся.
Но о стиральной машине и речи не было!

  Лучшие анекдоты

7779.Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.

  Лучшие анекдоты

7795.Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного
супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь
умирать - разбуди.

  Лучшие анекдоты

5281.Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? -
спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за
дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

  Лучшие анекдоты

N. N. говорит, что сочинения К. — недвижимое имущество его: никто не берет их в руки и не двигает с полки в книжных лавках. 29, с. 363.

  Лучшие анекдоты

701.Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати,
в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: *Это все твое, дом, машина,
яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя
крыша*.

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за
моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

  Лучшие анекдоты

4236.Рядовой был вызван к командиру:
- Зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со
слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с
крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил любитель
биологии.

  Лучшие анекдоты

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял
точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
- Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.

  Лучшие анекдоты

7268.- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные пусть подождут.

  Лучшие анекдоты

4067.Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.

  Лучшие анекдоты

На мосту стояли трое: он, она и у него.

  Лучшие анекдоты

6527.Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

  Лучшие анекдоты

7419.В купе поезда маму объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?

  Лучшие анекдоты

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

  Лучшие анекдоты

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за
замком, к которому всякий ключ подходит!

  Лучшие анекдоты

Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

  Лучшие анекдоты

Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и
говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

  Лучшие анекдоты

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

  Лучшие анекдоты

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

  Лучшие анекдоты

- Сара, скажи, было ли когда-нибудь такое, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз, пару лет назад. Но, я надеюсь, что он еще
вернется...

  Лучшие анекдоты

7699.Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков.
Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!

  Лучшие анекдоты

Какой ты ужаснй мальчик! - закричал рассерженный отец.
- Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в
твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из
моих, -вздохнул мальчик.

  Лучшие анекдоты

3018.Актер забыл слова. Суфлер шипит: *В графине вы видите маму! В
графине вы видите маму!*. Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя
туда: *Мама, как ты туда попала???*

  Лучшие анекдоты

2577.Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему
изготовил!

  Лучшие анекдоты

1775.В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...

  Лучшие анекдоты

Он (Крылов) любил быть в обществе людей, им искренне уважаемых. Он там бывал весел и вмешивался в шутки других. За несколько лет перед сим, зимой, раз в неделю, собирались у покойного А. А. Перовского, автора «Монастырки». Гостеприимный хозяин, при конце вечера, предлагал всегда гостям своим ужин. Садились немногие, в числе их всегда был Иван Андреевич. Зашла речь о привычке ужинать. Одни говорили, что никогда не ужинают, другие, что перестали давно, третьи, что думают перестать. Крылов, накладывая на свою тарелку кушанье, промолвил тут: «А я, как мне кажется, ужинать перестану в тот день, с которого не буду обедать». 62, с. 199–200.

  Лучшие анекдоты

3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe
*Интypиcт*, выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee
зaxaживaть.
- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь?
- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
- Hy, пoшли co мнoй...
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.
Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe.
Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл.
Гoвopит, тpaxaтьcя xoчeт...