Лучшие анекдоты

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач
проверяет у него слух, шепчет:
- Двадцать два.
А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
- Что вы сказали?

  Лучшие анекдоты

116.Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский
журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его
досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
- Поручик, чем вы занимались сегодня?
- Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне (цензура)али-с.
На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор-
нет.
- Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или
шутник?
- Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло-
шадей (цензура)али-с.

  Лучшие анекдоты

В Одессе ночь. Hа Молдаванке шайка гpабителей забpалась в
большую кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот:
- Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?..
- Жоpа! Сеpебpо сложили у окна!
- Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем!
Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили..
- Жоpа! Еще по одной?..
Выпили.
- Жоpа! Hу что - на посошок?
- Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..

  Лучшие анекдоты

3733.Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только
что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть,
как к этому отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его
командой *Рота, смирно!*, а дежурный подлетел с рапортом: *Товарищ
подполковник...*.
Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал
терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил свою ошибку:
- Скажите, сержант, вы знаете, кто у нас в стране папахи носит?
- Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.

  Лучшие анекдоты

Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что
она беременна.
- О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не
осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в
кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому
еще не исполнилось восемнадцать лет.

  Лучшие анекдоты

393.- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

  Лучшие анекдоты

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам
"бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - Мы строим
социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку
Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

  Лучшие анекдоты

7381.Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом *Мерседесе* по улице Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

  Лучшие анекдоты

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

  Лучшие анекдоты

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

  Лучшие анекдоты

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только
что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

  Лучшие анекдоты

722.Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

  Лучшие анекдоты

Два таракана на помойке:
- Был вчера в новом ресторане. Какая там чистота. - Прошу тебя, -
взмолился другой, - дай я доем.

  Лучшие анекдоты

- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне
мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал:
"Да, конечно, дорогая". Вот и все.

  Лучшие анекдоты

Хирурги

  Лучшие анекдоты

2158.- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

  Лучшие анекдоты

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

  Лучшие анекдоты

1369.Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с
картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что, понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

  Лучшие анекдоты

10407.- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

10498.На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

  Лучшие анекдоты

Беседуют две старые девы:
- Недавно я прочитала, что одна женщина отвезла в крематорий уже
четвертого мужа.
- Вот так и бывает, - с грустью ответила другая. - Мы не можем
найти и одного мужа, а некоторые сжигают по нескольку.

  Лучшие анекдоты

1054.Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка
дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!

  Лучшие анекдоты

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
- Здравия желаю, товарищ майор!
- Какой я тебе майор!
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!
- А, так ты лесник! Ну и пошел на...!

  Лучшие анекдоты

5592.- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

1666.Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!

  Лучшие анекдоты

10355.Продавец газет выкрикивает:
-*Правды* нет! *Советская Россия* продана! Остался только *Труд* три
копейки!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
Из строя голос: "И учиться!"
Прапорщик: "Кто сказал?"
Из строя: "Ленин".
Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

  Лучшие анекдоты

Бобр по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло. Подплывает к
берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобр: - Волк! Дай пару раз *дернуть*!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами
как захапаешь! Давай лучше я *палик* сделаю . Только ты сразу не
выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него *приход*
начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез,лег
на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.
Бегемот: -Бобер! Я не понял, че за х....! Я не курю, а ты куришь?
Делиться надо!
Бобр: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на том берегу сидит
Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: -Бобер! Выдыхай!! Выдыхай !!!