Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4375.Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
*Красный червяк*. Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик
напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: *Офигенный лещ*.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
577.Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все
признались! - сказал Берия.
-
Лучшие анекдоты
- Слyшай, вон дэpэво видишь? Хочy сфотогpафиpоваться, - говоpит
кавказец фотогpафy.
- Пожалyйста. А как выхотели - на деpеве, под ним или возле?
- За деpевом!
- ??!
- Я пошлю каpточкy маме. Она посмотpит и скажет: *Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?* - а я выйдy из-за дэpэва и скажy: *Здpавствyй, мама!*
-
Лучшие анекдоты
— Что у вас нового в Совете? — спросил Разумовского один приятель. — Все по-старому, — отвечал он, — один Панин думает, другой кричит, один Чернышев предлагает, другой трусит, я молчу, а прочие хоть и говорят, да того хуже. (16, с. 244.
-
Лучшие анекдоты
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.
-
Лучшие анекдоты
- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
-
Лучшие анекдоты
Муж жене:
- Ну, наконец, я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да, вот по пути домой выпил кружку пива.
-
Лучшие анекдоты
10994.Программа *Время*: *На дипломатическом приеме т. Брежнев
принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу*.
-
Лучшие анекдоты
Встретились две подруги, недавно вышедшие замуж. Одна говорит
восторженно: - Мой муж - ангел! - Мой тоже не мужчина... -
Лучшие анекдоты
Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он
немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он
сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело
помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо
представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
-
Лучшие анекдоты
1251.- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
-
Лучшие анекдоты
1940.Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже, - отвечает молодой человек.
-
Лучшие анекдоты
7547.- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.
-
Лучшие анекдоты
42
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
-
Лучшие анекдоты
Проходит Петька медкомиссию. На приеме у ЛОРа. Врач проверяет у него слух, шепчет:
– Двадцать два.
А Петька по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два.
– Что вы сказали?
-
Лучшие анекдоты
This guy walks into a whore house and goes up to the lady at the
front desk. *What can I get for a buck?* he says. She looks at him
and says,*Go to the last room at the end of the hall and well have a
girl waiting for you.*
So he heads on down the hall and goes into the last room there is.
Low and behold sitting spread-eagle, naked on the bed is this
beautiful blonde just waiting. Without further ado, the guy drops his
pants and starts going to town.
Hes working her over with everything hes got thinking of how good
a bargain it was, even though she was being kinda quiet. He keeps
going and then...he has one of the greatest orgasms of his life but
right as he finishes, white stuff starts coming out of her nose, her
mouth and her ears.
Well the guys freaks out and goes flying out of the room and back to
the front desk while putting his clothes back on. He starts yelling
until the lady comes up to the front desk. Then he tells her how all
of that white stuff was spurting out of the girl he was getting it on
with.
Hearing this, the lady at the front desk turns to the door behind her
and yells,*Herb! The dead ones full again!!!*
-
Лучшие анекдоты
Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то
лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не
знала, куда деть лошадь.
-
Лучшие анекдоты
173.В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах
крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно
наступивший на ногу.
-
Лучшие анекдоты
Опа, опа,
Зеленая крапива,
двадцать лет, а сисек нет,
это ж некрасиво! -
Лучшие анекдоты
(А),Абраму в поликлинике сказали чтобы он сдал кал на анализ. Hа утро он
приносит полный 3-х литровый бутыль и дает (М),медсестре.
(М),а зачем так много? :-( ),
(A),чтобы не говогили что евгеи жадные!
Hу медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит
а там Абрам стоит под стеночкой.
(М),вы чего ждете?
(А),а кто мне бутыль отдаст?
(M), 8-[ + ]
-
Лучшие анекдоты
- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
-
Лучшие анекдоты
10549.Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили.
Натаскали мужика выступить:
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не
вытащат из котлована, мы работать не будем!
-
Лучшие анекдоты
961.На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
-
Лучшие анекдоты
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
"Разборки".
-
Лучшие анекдоты
10920.После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.
-
Лучшие анекдоты
Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
-
Лучшие анекдоты
10126.- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
-
Лучшие анекдоты
6879.- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам
по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то в чем виноват?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)