Лучшие анекдоты

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

  Лучшие анекдоты

5152.Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы
настоящую революцию в цементной промышленности.

  Лучшие анекдоты

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

  Лучшие анекдоты

> Подходит к немy (B),OBBY (мент т.е.), и говоpит (вежливо так),
- Im sorry Sir but youre in the LONDON CITY!
- I FUCK your city.
- Im sorry Sir but this is the river Thames!
- I FUCK your river.
- Im sorry sir, but youre near the Backingham palace!
- I FUCK your palace.
- Im sorry sir but this is the palace of our Queen!
- I FUCK your queen.
- Indeed? %-
- In bed.
- Oh, Im sorry you majesty!

  Лучшие анекдоты

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время
потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф
под колпаком у Мюллера.

  Лучшие анекдоты

Сидят Ватсон и Холмс в палатке. Холмс:
- Ватсон, что Вы думаете об этих звездах?
- Ну, во-он там, на севере, Полярная звезда, а вот слева Кассиопе...
- Ва-а-а-тсон, у нас с@#$дили палатку...

  Лучшие анекдоты

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мае -
терской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам эту машину,
кое в чем
был прав. - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не
расходует
бензина.

  Лучшие анекдоты

7303.- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?

  Лучшие анекдоты

134.Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

  Лучшие анекдоты

10322.Если социализм - это: *Кто не работает - тот не ест*, то коммунизм:
- Ешь!!!
- Не хочу-у-у...

  Лучшие анекдоты

515.Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с
каждого по десять долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.

  Лучшие анекдоты

4
- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
- Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в общественном
туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

  Лучшие анекдоты

2438.В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.

  Лучшие анекдоты

2489.Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

  Лучшие анекдоты

6734.На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на
подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О, часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной
секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

  Лучшие анекдоты

2310.- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь
сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

  Лучшие анекдоты

Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает
дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или
та, которую поет мадам?!

  Лучшие анекдоты

569.Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно
услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летет вниз с
десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и
говорит:
- Пердни, и я тебя спасу!
Он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - Ты уже на
уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!
Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

  Лучшие анекдоты

7386.Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их
раздевать. Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости.
Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

  Лучшие анекдоты

Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду!
Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты
трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я
больше, чем они!

  Лучшие анекдоты

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло),:
- Это же элементарно, Ватсон!

  Лучшие анекдоты

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

  Лучшие анекдоты

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Признайтесь, вы дали этому человеку оплеуху? Обвиняемый:
- Нет, господин судья! Потерпевший: - Он лжет. Обвиняемый:
- Заткнись, иначе получишь еще одну!

  Лучшие анекдоты

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из
лунки выныривает корова. - Мужик, дай закурить. Мужик дает. Корова:
- Ну ладно, пока, - и ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв
рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я? А что я? Я сама обалдела!

  Лучшие анекдоты

5325.- Вы согласны выйти за меня замуж?!
- Да!
- О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить вас!

  Лучшие анекдоты

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то Абрам домой и сокрушается:
- Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому
Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае
обчистил мои карманы.
- Ну так что же, значит, он встал еще раньше!