Лучшие анекдоты

10047.Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает
фуражку на дверь комнаты.

  Лучшие анекдоты

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в
шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы
шерсть, были бы блохи!

  Лучшие анекдоты

Мать - сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под
вымышленным именем.

  Лучшие анекдоты

Жесточайшую войну объявил император круглым шляпам, оставив их только при крестьянском и купеческом костюме. И дети носили треугольные шляпы, косы, пукли, башмаки с пряжками. Это, конечно, безделицы, но они терзали и раздражали людей больше всякого притеснения. Обременительно еще было предписание едущим в карете, при встрече особ императорской фамилии, останавливаться и выходить из кареты. Частенько дамы принуждены были ступать прямо в грязь. В случае неисполнения, карету и лошадей отбирали в казну, а лакеев, кучеров, форейторов, наказав телесно, отдавали в солдаты. К стыду тогдашних придворных и сановников, должно признать, что они, при исполнении, не смягчали, а усиливали требования и наказания. Однажды император, стоя у окна, увидел идущего мимо Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания: «Вот идет мимо царского дома и шапки не ломает». Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимаму шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, должно было снимаму шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и спросил о причине такой учтивости. «По высочайшему Вашего Величества повелению», — отвечали ему. «Никогда я этого не приказывал!» — вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай. Это было так же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимаму шляп, а простой народ били за это выражение верноподданнического почтения. 37, с. 147–148.

  Лучшие анекдоты

10402.- Что будет после *продовольственной программы*?
- Перепись оставшегося населения.

  Лучшие анекдоты

Идет Кpасная Шапочка по лесу. Hавстpечу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
Кpасная Шапочка:
- А тpусики снимаму?
Волк:
- Ты что, сюда в туалет пpишла? Пиpожки давай!

  Лучшие анекдоты

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы
категорически запретить его...

  Лучшие анекдоты

1182.Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
бутылкой... Решили - черепаху. 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик
начинает вопить: *Да елы-палы! Да где эта сволочь!*. Из кустов вылезает
черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

  Лучшие анекдоты

Вылaзит змея из конопляного поля:
-- Мяу!.. Гaв-гaв!.. Тфу!.. Ш-ш-ш-ш-ш!...

  Лучшие анекдоты

Едет, значит, мужик на *Жигулях*, видит - огромный дуб.
И на самой верхушке, устойчиво так, стоит *Запорожец*

  Лучшие анекдоты

9991.Сидят парень и девушка:
- (Обнимая) ММмм...
- Только чур, душить меня не надо.
- А я ласково...
- Мммм...

  Лучшие анекдоты

8661.Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот
возвращается:
- Василий Иванович, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию
обмативировал...

  Лучшие анекдоты

- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде,
чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

  Лучшие анекдоты

3218.Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

  Лучшие анекдоты

По окончании Крымской кампании, князь Меншиков, проезжая через Москву, посетил А. П. Ермолова и, поздоровавшись с ним, сказал: — Давно мы с вами не видались!.. С тех пор много воды утекло! — Да, князь! Правда, что много воды утекло! Даже Дунай уплыл от нас! отвечал Ермолов. 45, с. 280.

  Лучшие анекдоты

Cидят под дубом два наpкомана. Hа дубе cидит воpона и каpкает cтpашно.
Hаpкоманов это беcит.......
- КаPPPPPP!!!!
- Ваcя, пpими меpы....
- Кышшшшшш..
- КаPPPPP!!!!!
- Ваcя, пpими меpы....
- Кышшшшш....
- КаPPPPPPP!!!!!
- Ваcя, пpими ЕКCТPЕHHЫЕ меpы......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАPАЗА.....

  Лучшие анекдоты

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

  Лучшие анекдоты

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна -
маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
- А попугаи с секретом. Секрет стоит еще марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
достает оттуда зажженную свечку: "Пф!"

  Лучшие анекдоты

В отсутствие князя Паскевича из Варшавы умер в ней какой-то генерал, и князь был недоволен распоряжениями, сделанными при погребении. Он сделал за то выговор Варшавскому генерал-губернатору, который временно замещал его. Не желая подвергнуть себя новой неприятности, осторожный и предусмотрительный генерал-губернатор пишет однажды князю Паскевичу, также тогда отсутствующему: «Долгом считаю испросить разрешения Вашей Светлости, как, на случай смерти Жабоклицкого (одного из чинов Польского двора), прикажете вы хоронить его». Жабоклицкий в то время вовсе не был болен, а только стар и замечательно худощав. 29, с. 343.

  Лучшие анекдоты

1579.Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

  Лучшие анекдоты

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника
Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских
шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг
тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы,
грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут
он и окаменел...

  Лучшие анекдоты

- Когда я пришел в последний раз домой выпивши,
дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - Когда протрезвел, понял,
что попал в чужую квар -
тиру.

  Лучшие анекдоты

1142.Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.

  Лучшие анекдоты

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый
приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

  Лучшие анекдоты

8632.Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается
загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на
поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!

  Лучшие анекдоты

- Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
- Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.

  Лучшие анекдоты

6106.Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
- Можно подумаму, можно подумаму в этом доме не кто не (цензура)ся!!

  Лучшие анекдоты

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

  Лучшие анекдоты

Граф Канкрин в свободные минуты любил играть на скрипке, и играл очень дурно. По вечерам, перед тем временем когда подавали огни, домашние его всегда слышали, что он пилил на своей скрипке. В 1843 году Лист восхищал петербургскую публику игрой на фортепьяно. Государь после первого концерта спросил Меншикова, понравился ли ему Лист? — Да, — отвечал тот, — Лист хорош, но, признаюсь, он мало подействовал на мою душу. — Кто ж тебе больше нравится? — опять спросил государь. — Мне больше нравится, когда граф Канкрин играет на скрипке. 56, с. 247–248.

  Лучшие анекдоты

Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.
А Господь Бог им и говорит: *Через два дня наступит конец света!*
Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.