Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет.
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит
контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для рядового пользователя.
-
Лучшие анекдоты
1717.Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
-
Лучшие анекдоты
Каpлсон залетел и стал ждать малыша...
-
Лучшие анекдоты
Другой сослуживец Кульковского был офицер по фамилии Гунд, что с немецкого языка по переводу на русский значит собака. Две очень старые старухи перессорились за него и чуть не подрались. Кульковский сказал при этом: — Часто мне случалось видеть, что собаки грызутся за кость, но в первый раз вижу, что кости грызутся за собаку. 77, с. 184.
-
Лучшие анекдоты
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
-
Лучшие анекдоты
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он
принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник,
среду, четверг, пятницу и еще ос - талось на субботу". -
Лучшие анекдоты
Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
Ну, готов?
Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик
на ниточке болтается),
Издеваешься, гад? На губу - месяц!
-
Лучшие анекдоты
9573.Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на
землю и очередь прошла мимо.
-
Лучшие анекдоты
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- А пошли со мной, покажу.
Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
-
Лучшие анекдоты
Врач смотрит рентгеновские снимки больного: - Сколько
вам лет, больной? - Будет сорок... - Не будет... не будет...
-
Лучшие анекдоты
- Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.
-
Лучшие анекдоты
1338.- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.
-
Лучшие анекдоты
Идут по улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и говорю - падла ушастая.
-
Лучшие анекдоты
Садист с мазохистом попали в одну камеру.
Мазохист: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно.
Садист (с довольной улыбкой),: А вот не сломаю!
-
Лучшие анекдоты
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать
за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал,
фермер поинтересовался:
- Коровы уже дома?
- Да, уже давно, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла и накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
- Да.
- А колеса у повозки смазала?
- Да.
- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь поужинать, Мэри,
и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
-
Лучшие анекдоты
10542.- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
-
Лучшие анекдоты
823.После братской помощи президент Свобода переменил фамилию на
/ /
осознанная необходимость.
-
Лучшие анекдоты
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В
конверт я вкладываю фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда,
что цифра пишется с одним нулем, а не с двумя".
-
Лучшие анекдоты
4252.- Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно
недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я,
держа ее в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше.
Понимаешь?..
-
Лучшие анекдоты
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по
столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
-
Лучшие анекдоты
В кабинете pежисеpа стоял диван для pаспpеделения pолей ...
-
Лучшие анекдоты
7141.- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.
-
Лучшие анекдоты
7812.Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
*Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган*.
Телеграфистка советует:
- *С уважением* можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа».
-
Лучшие анекдоты
Молодожены договоpились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут гоpошину. Пpошла неделя. Муж положил на стол тpи
гоpошины, а жена ни одной.
- Hеужели ты мне не изменяешь?
- Hу почему же?! Я тебя втоpой день коpмлю гоpоховым супом.
-
Лучшие анекдоты
2029.Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.
-
Лучшие анекдоты
2885.Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный
рояль Stainway. Гость с уважением:
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как
это делается!
-
Лучшие анекдоты
9945.Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него
невольно вырвалось:
- Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз (цензура)нул.
Девушка услышала и отвечает:
- В чем дело? Пойдем.
(цензура)нул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
- А обещал 7 раз.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
-
Лучшие анекдоты
- Hу, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
-
Лучшие анекдоты
8049.Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
- Ну:
- А с какой стати-то?
- А мне сказали, там бабок немеряно...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)