Лучшие анекдоты

9373.Насреддин говорит скупому соседу:
- Почему ты никогда не зовешт меня в гости?
- А потому, что у тебя завидный аппетит. Не успеешь проглотить один
кусок, как уже второй в рот запихиваешь.
- Если ты пригласишь меня в гости, - предложил Насреддин, - даю тебе
слово, что между двумя глотками я буду совершать два раката намаза.

  Лучшие анекдоты

6508.Преподавательница физики в 7-м классе:
- Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

  Лучшие анекдоты

В кабинете ветеринара звонит телефон: - Доктор! Сегодня к вам должна
прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом. -
Хорошо.
- Да, доктор, а после этого кошка найдет сама дорогу домой?

  Лучшие анекдоты

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

  Лучшие анекдоты

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

  Лучшие анекдоты

Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...
* * *
Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа
спросила:
-Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
-Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!
* * *
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
-Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?
-Нет, а что?
-Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
* * *
Пpиходит мужик в магазин:
Мужик: М м мне м м м...
Пpодовец: Молока?
М: М м м ..
П: Масла?
М: M m m m..
П: Макаpоны?
М: М м м м маму твою так, п п пива.
* * *
-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и гово-
рит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.
* * *
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
-Ну, как ты с ней?
-Все холосо.
-А с языком у нее как?
-Все холосо. Только, однако, очень секотный.
* * *

  Лучшие анекдоты

5117.- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с
тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно это мой лучший друг. Ведь он так облегчил мою
жизнь!

  Лучшие анекдоты

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

  Лучшие анекдоты

- Что значит лишняя буква в тексте романа?
- Лишняя копейка в авторском гонораре.

  Лучшие анекдоты

- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме
и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

  Лучшие анекдоты

Два цветочка на горе -
синенкий да аленкий.
Никогда не променяю
хуй большой на маленький!

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс (Ш), и доктор Ватсон (В),:
(В), - Шерлок Холмс, Вы знаете, у Вас появились новые седые волосы!
(Ш), - Сосите Ватсон, сосите, не отвлекайтесь!

  Лучшие анекдоты

7761.Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно
обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

  Лучшие анекдоты

1960.- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

Нарышкин говорил про одного скучного царедворца: «Он так тяжел, что если продавать его на вес, то на покупку его не стало бы и Шереметевского имения». 29, с. 73.

  Лучшие анекдоты

Жена выговаривает мужу:
- Ты на мне женился из-за денег!
- Не спорю. Но я их уже отработал.

  Лучшие анекдоты

4598.Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

  Лучшие анекдоты

7004.- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.

  Лучшие анекдоты

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри
куда ты заехал.
*************************************************************
2. Житейская ситуация

  Лучшие анекдоты

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!

  Лучшие анекдоты

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

  Лучшие анекдоты

4186.Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

  Лучшие анекдоты

1079.Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский, скучают.
Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли, покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых баб посмотрим.

  Лучшие анекдоты

2500.Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

  Лучшие анекдоты

10848.Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
- Почему набитый? Чем набитый? - недоумевал он.
*И действительно, чем?* - думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

  Лучшие анекдоты

Заключенный в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои
сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

  Лучшие анекдоты

- Этот больной нуждается в медицинском уходе. И чем дальше врач
уйдет, тем лучше для больного.

  Лучшие анекдоты

6083.- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к
венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают
друг другу руки...

  Лучшие анекдоты

6888.- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

  Лучшие анекдоты

10747.Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули
новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права
человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!