Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось
не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
-
Лучшие анекдоты
Парикмахер бреет клиента и, как принято, развлекает его разговором.
Когда его бритва подошла к подбородку клиента, он говорит:
- Как только дойду до этого места, так и хочется еде - лать "чик".
Молодой водопроводчик пришел в квартиру по вызову Его встречает
красивая женщина в небрежно накинутом халатике.
- Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно
через час.
- Но простите, я ведь с вами ничего не делаю. - Вот
именно, а время идет. -
Лучшие анекдоты
- Что, товарищ Комманд Ком, - ехидно поинтересовался отец
Вындоуз, - вчера опять девочкам в покер часы проиграли ?
-
Лучшие анекдоты
8001.Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: *Нехай
валяется, завтра собирать начну*.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
"Здравствуй, Пельше". А он молчит. Потом только сказал: "Здравствуйте,
Леонид Ильич, но я не Пельше..."
-
Лучшие анекдоты
991.В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВИР?"
-
Лучшие анекдоты
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!
-
Лучшие анекдоты
8437.- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
-
Лучшие анекдоты
1460.- Я понял, что означает объявление в этом отеле: *Комнаты от одного
фунта и ниже*.
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в
темном подвале.
-
Лучшие анекдоты
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял,
что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей
жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я
достану другую кошку взамен издохшей.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из
мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро
закроется.
-
Лучшие анекдоты
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин,
ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше
- стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как
так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный
желудок, да?
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
-
Лучшие анекдоты
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
-
Лучшие анекдоты
3482.- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного
гнева?
- О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.
-
Лучшие анекдоты
8760.Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
-
Лучшие анекдоты
Кто виноват? Евреи виноваты!
-
Лучшие анекдоты
9570.Штирлиц и Кэт шли по лесу. Раздался выстрел и Кэт упала. Штирлиц
посмотрел налево - никого. Посмотрел направо - никого.
- Показалось! - подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет всё это уже давно...
-
Лучшие анекдоты
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ?
- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,
чтоб ее не сдуло...
- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
-
Лучшие анекдоты
8225.В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается
билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко
отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц *Грудень* забыл. Учительница, желая выручить своего ученика,
показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а!!! ЖОПЕНЬ!
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит H.Р. в стоматологический кабинет, садится на кpесло.
Стоматолог (С.), смотpит на зубы, а там алмазные пломбы, золотые
коpонки и говоpит:
C.(изумленно),: у вас все зубы в поpядке, что же вам еще надо???
H.Р.: чего смотpишь, сигнализацию поставь...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его узнал. В России опять
были перебои с мылом.
-
Лучшие анекдоты
99.В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос,
вытаскивает козявку и говорит:
- Ничего, я новый сделаю.
100.- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
-
Лучшие анекдоты
5735.Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.
-
Лучшие анекдоты
Судачат две соседки:
- Фрау Рихтер ужасно обозлилась на своего мужа.
- За что?
- Попросила у него шестьдесят марок на салон красоты, а он ей дал шестьсот!
-
Лучшие анекдоты
7927.От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается
крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и
опрокинулся.
-
Лучшие анекдоты
- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.
-
Лучшие анекдоты
476.- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
-
Лучшие анекдоты
4269.Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
-
Лучшие анекдоты
5865.По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет
пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: *В подарочном магазине*.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)