Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с
просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует.
- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять.
Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку.
Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и
поезжайте.
-
Лучшие анекдоты
4811.- Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое - плюрализм?
- Это когда тебя посылают на ... А ты идешь, куда хо - чешь. -
Лучшие анекдоты
10765.- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.
-
Лучшие анекдоты
«Государыня (Елизавета Петровна), — сказал он (генерал-полицмейстер А. Д. Татищев) придворным, съехавшимся во дворец, — чрезвычайно огорчена донесениями, которые получает из внутренних губерний о многих побегах преступников. Она велела мне изыскать средство к пресечению сего зла: средство это у меня в кармане». — «Какое?» — вопросили его. «Вот оно», отвечал Татищев, вынимая новые знаки для клеймения. «Теперь, — продолжал он, если преступники и будут бегать, так легко их ловить». — «Но, — возразил ему один присутствовавший, — бывают случаи, когда иногда невинный получает тяжкое наказание и потом невинность его обнаруживается: каким образом избавите вы его от поносительных знаков?» — «Весьма удобным, — отвечал Татищев с улыбкою, — стоит только к словам «вор» прибавить еще на лице две литеры «не». Тогда новые штемпели были разосланы по Империи… 12, с. 397–398.
-
Лучшие анекдоты
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к
операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в
стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!
-
Лучшие анекдоты
Экономисты
-
Лучшие анекдоты
9509.Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
-
Лучшие анекдоты
5784.Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу
посмотреть в меню.
-
Лучшие анекдоты
1987.Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.
-
Лучшие анекдоты
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
-
Лучшие анекдоты
Отец и сын приехали на море. - Смотри,
сынок, это море. -Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое -Где?
Отец но выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду
макать. После этого сын: - Папа, что это было?! - Море. - Где?.. -
Лучшие анекдоты
8916.Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: *Я
кончил...*, а мама ему отвечает: *Ну и козел!*
-
Лучшие анекдоты
8932.Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
-
Лучшие анекдоты
6803.В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из
рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь
издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней
волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы подумал,
что это сделала ваша лошадь.
-
Лучшие анекдоты
8825.В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово *определенно*. Составьте
предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно !
- Значит я определенно обосрался.
-
Лучшие анекдоты
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова
кричит: - Гласность!
Вторая голова надрывается: -
Перестройка! А третья голова не
отстает: - Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает: - Опять
ночью депутатов наелся.
-
Лучшие анекдоты
Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А сейчас-то вам это зачем?
- Для меню!
-
Лучшие анекдоты
698.Объявление: *Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!*.
-
Лучшие анекдоты
Интернационал
-
Лучшие анекдоты
Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования,
сержант воскликнул в сердцах:
- Я хотел бы хоть один день не наказывать вас!
- Я одобряю ваше решение, сержант.
-
Лучшие анекдоты
966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!
-
Лучшие анекдоты
2785.Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них
оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?
-
Лучшие анекдоты
6424.Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович с родственниками идет за гробом тещи. Го - лос из
толпы:
- Рабинович! Почему у вас теща лежит в гробу боком? - А на спине
она храпит. -
Лучшие анекдоты
Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?
-
Лучшие анекдоты
Прибегает Петька и кричит:
– Василий Иванович, белые лезут!
– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.
-
Лучшие анекдоты
444. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.
-
Лучшие анекдоты
5345.- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
-
Лучшие анекдоты
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией.
- Раздевайтесь.
Осматривает, мажет левое яйцо зеленкой, пишет чего-то в карту.
- Возьмите карту, идите в кабинет напротив.
Пациент идет в кабинет напротив.
- Доктор, у меня проблемы с потенцией,
я был у врача напротив, он к Вам послал...
- Раздевайтесь.
Читает что написано в карте, мажет правое яйцо йодом,
что-то дописывает в карту.
- Идите опять к тому врачу.
Пациент выходит в коридор и думает - *Что же они там пишут?*
Открывает карту - там запись:
*Христос воскрес!
Воистину воскрес*
-
Лучшие анекдоты
- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на
просмотре.
- Ах, это вы были в зале?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)