Лучшие анекдоты

- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!

  Лучшие анекдоты

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут
зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с
золотом. А внутренний голос говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт, никогда бы тебе не
сказал!

  Лучшие анекдоты

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут ?
- Федя.
- А кто твой папа ?
- Он на мясокомбинате работает, директор !
- Садись, Федя, на первую парту !
- А тебя как ? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где ?
- На ликеро-водочном, директор !
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как ? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где ?
- В КГБ.
- ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает ?
- Не знаю, его только вчера забрали..

  Лучшие анекдоты

1689.Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге
спрашивает находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!

  Лучшие анекдоты

Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского
посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
- Я уже не здесь! Я уже не здесь!
(клеветническое измышление)

  Лучшие анекдоты

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

  Лучшие анекдоты

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

  Лучшие анекдоты

Два электрика ремонтируют линию вдоль шоссе, забрались на столб
- и случайно один конец провода упал на землю. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, будь добра, подай проводок! Старушка берет провод и
протягивает его одному из сидящих на столбе. Тот взял провод и говорит:

- Спасибо, мамаша! - и к напарнику: - Я же говорил
"земля", а ты "фаза", "фаза".

  Лучшие анекдоты

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь
мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

  Лучшие анекдоты

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с
оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо
зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными
чернилами: "Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые
чернила".

  Лучшие анекдоты

6252.- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка
семилетней.
- Эка невидаль какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают.

  Лучшие анекдоты

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

  Лучшие анекдоты

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

  Лучшие анекдоты

450.- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

  Лучшие анекдоты

При одном многочисленном производстве генерал-лейтенантов в следующий чин полного генерала Меншиков сказал: — Этому можно порадоваться, таким образом многие худые наши генералы пополнеют. 56, с. 254.

  Лучшие анекдоты

В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

  Лучшие анекдоты

Тут в Америке вместо чукч в анекдотах фигурируют поляки.

  Лучшие анекдоты

458. - За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид
Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"

  Лучшие анекдоты

10281.Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

  Лучшие анекдоты

1522.В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

  Лучшие анекдоты

6722.Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

  Лучшие анекдоты

-----------------------------------------------------------
На лесоповал привели новенького - маленького мужичка.
Лесорубы посмотрели - ну что с таким делать ? Велели сучки
обрубать. Свалили три дерева, пошли на обед, а новенького
оставили. Приходят с обеда - поллеса вырублено! Лесорубы в
изумлении:
- Мужик, да ты откуда ?
- Из Сахары!
- Как из Сахары ? Там ведь леса нет!
- И у вас не будет!

  Лучшие анекдоты

10359.- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

  Лучшие анекдоты

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!

  Лучшие анекдоты

- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели
жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"

  Лучшие анекдоты

8474.Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю
по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь
племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!*
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли
в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -
мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него
галулу!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович, Петька и Фурманов сидят на берегу Урала и
задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством
говорит:
- Да...
- Да!.. - мечтательно произносит Петька.
- Да-да! - подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

  Лучшие анекдоты

7375.В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант
внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  Лучшие анекдоты

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

  Лучшие анекдоты

Один приятель жалуется другому:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней
встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!