Лучшие анекдоты

9477.Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге
Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы
и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-
морского флота.

  Лучшие анекдоты

7288.- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для
них!

  Лучшие анекдоты

5729.Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня
сейчас. Он думает, что я бросила курить.

  Лучшие анекдоты

8406.Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он
взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же я гарний хлопець!

  Лучшие анекдоты

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

  Лучшие анекдоты

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Верн„тесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

  Лучшие анекдоты

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик в с(цензура)овую компанию и говорит:
- Зас(цензура)ерте меня, пожалуйста!
Женщина с негодованием:
- Как Вам не стыдно так выражаться?!!
Мужик:
- А что, *зас(цензура)уйте* луше?

  Лучшие анекдоты

5938.После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

  Лучшие анекдоты

- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.

  Лучшие анекдоты

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.

  Лучшие анекдоты

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул, другая открылась. Другую захлопнул, первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит.
Один мужик не выдержал, выходит и говорит:
- Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая...
- Да, я вчера не закрыл, насрали...

  Лучшие анекдоты

2264.Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: *Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить*.
- Есть, но только очень-очень мало...

  Лучшие анекдоты

В ОВИРе уговаривают ученого - еврея остаться: - Квартира у вас
хорошая, работа хорошая, все есть... - Жена настаивает.
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители
жены тоже хотят ехать... - Вот пусть и едут, а вы оставайтесь. -
К сожалению, я единственный еврей в семье.

  Лучшие анекдоты

7498.- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка -
кошер или треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

  Лучшие анекдоты

43.Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

  Лучшие анекдоты

3081.- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я
столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

  Лучшие анекдоты

3612.Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть взаперти.

  Лучшие анекдоты

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  Лучшие анекдоты

Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.

  Лучшие анекдоты

- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход,
ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его
женой живет. Экспедиция называется.
х х х

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец....

  Лучшие анекдоты

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: - Спасибо за орден, но
уж очень он на Хрущева похож.

  Лучшие анекдоты

3297.- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

  Лучшие анекдоты

Два немца заходят в бар в Лондоне.
- Hey, waiter, two whiskey, please!
- Dry?
- Nein, zwei.

  Лучшие анекдоты

165.Объявление в будапештском зоопарке: *Пожалуйста, не кормите
животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу*.

  Лучшие анекдоты

3631.- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

  Лучшие анекдоты

4225.Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы взяли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него хромота, косоглазие, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Зато когда он дезертирует, найти его будет довольно просто.

  Лучшие анекдоты

195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,
из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат
Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.