Анекдот. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство ! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. - А по какой програме ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ? - Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Солдат спрашивает сержанта: - Дорога отсюда до поля боя очень длинная ? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. - Зачем? - Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем *Форде* ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ? - Бывает. В диктанте... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: - Ну и что с моей машиной ? - Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Почему ты разрешаешь своей жене курить ? - Должна же она хоть некоторое время помолчать... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Врач хвастается приятелю: - Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался ! - Естественно, еще ни один не ушел живым. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален. - Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Когда у Вас тут болит ? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать *Божественную комедию* ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Как здоровье вашего мужа ? - Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Бабушка, а почему Земля вертится ? - А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне, рад буду помочь Вам. - Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Петька, седлай коня, в атаку пойдем. - Не могу, Василий Иваныч, в степи конь. - А-а, черт с ним, завтра пойдем. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Василий Иваныч, а Василий Иваныч ... - Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не *куда*, а *за что*? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, пропало мое зрение. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Никогда не ешьте натощак... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Да, но так было только до изобретения телевизора. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Офицеры хвастаются своими подвигами. - Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней. - А я не так давно залез на 16-тилетнюю. - Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на трехлетнюю. - Как это ??? - Как, как... Распряг и залез. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Звонок в полиции: - Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий. - Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Продолжаете настаивать на своем ? - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять ? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась ? - Она не вернулась. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Шутки, приколы, мемы и анекдоты

Анекдоты, шутки, приколы. <br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены<br />
скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же<br />
самоубийство !<br />
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой<br />
пилы.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное<br />
затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.<br />
- А по какой програме ?<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?<br />
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял<br />
неделю назад.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Солдат спрашивает сержанта:<br />
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?<br />
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.<br />
- Зачем?<br />
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем *Форде*<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз...<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий<br />
спрашивает его:<br />
- Что случилось, почему ты плачешь?<br />
- Проклятый ревматизм.<br />
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ?<br />
- Бывает. В диктанте...<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Жена сообщает мужу:<br />
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу,<br />
и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100<br />
тысяч.<br />
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:<br />
- Ну и что с моей машиной ?<br />
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?<br />
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому<br />
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Врач хвастается приятелю:<br />
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался !<br />
- Естественно, еще ни один не ушел живым.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень<br />
сентиментален.<br />
- Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм<br />
Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я<br />
помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову<br />
яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю<br />
исполнилось бы тридцать четыре...<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Когда у Вас тут болит ?<br />
- Когда дышу.<br />
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ?<br />
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать *Божественную<br />
комедию*<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Как здоровье вашего мужа ?<br />
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью,<br />
ничего там не обнаружили.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Бабушка, а почему Земля вертится ?<br />
- А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк !<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее<br />
слово:<br />
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил<br />
против своей воли.<br />
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,<br />
рад буду помочь Вам.<br />
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей<br />
медвежатника.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.<br />
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.<br />
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч ...<br />
- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
В тюремную камеру приводят новенького.<br />
- Тебя за что? - спрашивает сосед.<br />
- За решетку.<br />
- Да не *куда*, а *за что*?<br />
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.<br />
- Эх, пропало мое зрение.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Никогда не ешьте натощак...<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.<br />
- Да, но так было только до изобретения телевизора.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.<br />
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня<br />
ужасно болит голова.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Офицеры хвастаются своими подвигами.<br />
- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.<br />
- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.<br />
- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на<br />
трехлетнюю.<br />
- Как это ???<br />
- Как, как... Распряг и залез.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней<br />
случилось?<br />
- Она, знаете ли, умерла.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Звонок в полиции:<br />
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух<br />
незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста,<br />
чай в стакане.<br />
- Вам с сахаром, или без ?<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.<br />
Используйте его на чистке орудий.<br />
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ?<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Продолжаете настаивать на своем ?<br />
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего<br />
брата. Как это понять ?<br />
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.<br />
- Что, жена вылечилась ?<br />
- Она не вернулась.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ?<br />
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что<br />
стук распространяется быстрее звука.<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />
------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />

Открыть текст анекдота

------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены
скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же
самоубийство !
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой
пилы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное
затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой програме ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял
неделю назад.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Солдат спрашивает сержанта:
- Дорога отсюда до поля боя очень длинная ?
- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
- Зачем?
- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем *Форде*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий
спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ?
- Бывает. В диктанте...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу,
и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100
тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика:
- Ну и что с моей машиной ?
- Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных - все больше.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался !
- Естественно, еще ни один не ушел живым.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень
сентиментален.
- Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм
Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я
помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову
яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю
исполнилось бы тридцать четыре...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда у Вас тут болит ?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать *Божественную
комедию*
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как здоровье вашего мужа ?
- Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью,
ничего там не обнаружили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а почему Земля вертится ?
- А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне,
рад буду помочь Вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей
медвежатника.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Петька, седлай коня, в атаку пойдем.
- Не могу, Василий Иваныч, в степи конь.
- А-а, черт с ним, завтра пойдем.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч ...
- Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не *куда*, а *за что*?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не ешьте натощак...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Офицеры хвастаются своими подвигами.
- Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней.
- А я не так давно залез на 16-тилетнюю.
- Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на
трехлетнюю.
- Как это ???
- Как, как... Распряг и залез.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней
случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух
незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста,
чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы.
Используйте его на чистке орудий.
- Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Продолжаете настаивать на своем ?
- Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего
брата. Как это понять ?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась ?
- Она не вернулась.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что
стук распространяется быстрее звука.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------