Лучшие анекдоты

1357.Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!
- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

  Лучшие анекдоты

695.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!

  Лучшие анекдоты

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

  Лучшие анекдоты

... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...

  Лучшие анекдоты

Hаташа Роcтова пpибегает в cлезах к отцу:
- Папенька, это ужаcно! Hегодный поpучик Ржевcкий публично пообе-
щал изнаcиловать меня в ближайший четвеpг!
Папа, cтаpый лихой pубака, поcкpеб в затылке и ответcтвовал:
- Да-c, он может-c... Я тут намедни в конюшне пялил кобылу, так
этот меpзавец ей такую pожу cоcтpоил, что у меня в pуках одни вож-
жи оcталиcь!

  Лучшие анекдоты

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать
себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, -
сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня
есть.

  Лучшие анекдоты

5861.По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист
общества защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу
шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось (...цензура...),
чтобы его получить?

  Лучшие анекдоты

6063.- Папочка, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие
мужчины получают по морде.

  Лучшие анекдоты

Государь (Петр I), заседая однажды в Сенате и слушая дела о различных воровствах, за несколько дней до того случившихся, в гневе своем клялся пресечь оные и тотчас сказал тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому: «Сейчас напиши от моего имени указ во все государство такого содержания: что если кто и на столько украдет, что можно купить веревку, тот, без дальнейшего следствия, повешен будет». Генерал-прокурор, выслушав строгое повеление, взялся было уже за перо, но несколько поудержавшись, отвечал монарху: «Подумайте, Ваше Величество, какие следствия будет иметь такой указ?» — «Пиши, — прервал государь, — что я тебе приказал». — Ягужинский все еще не писал и наконец с улыбкою сказал монарху: «Всемилостивейший государь! Неужели ты хочешь остаться императором один, без служителей и подданных? Все мы воруем, с тем только различием, что один более и приметнее, нежели другой». Государь, погруженный в свои мысли, услышав такой забавный ответ, рассмеялся и замолчал. 12, с. 568.

  Лучшие анекдоты

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских
играх года в Москве:
- О! О! О! О! О!
Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

  Лучшие анекдоты

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через
некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в
первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него
феноменальная память !

  Лучшие анекдоты

10539.Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой
университета Патриса Лумумбы.

  Лучшие анекдоты

3734.В армии *дед* объясняет *молодому* принцип радиосвязи:
- Громче крикнешь - дальше слышно!

  Лучшие анекдоты

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

  Лучшие анекдоты

Начальник департамента. Мне кажется, я вас где-то встречал. Молодой проситель, желающий получить место в департаменте. Так точно, Ваше Превосходительство: я иногда там бываю. 29, с. 358.

  Лучшие анекдоты

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

  Лучшие анекдоты

6514.Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

  Лучшие анекдоты

Александр Павлович Башуцкий рассказывал о (…) случае, приключившемся с ним. По званию своему камер-пажа он в дни своей молодости часто дежурил в Зимнем дворце. Однажды он находился с товарищами в огромной Георгиевской зале. Молодежь расходилась, начала прыгать и дурачиться. Башуцкий забылся до того, что вбежал на бархатный амвон под балдахином и сел на императорский трон, на котором стал кривляться и отдавать приказания. Вдруг он почувствовал, что кто-то берет его за ухо и сводит с ступеней престола. Башуцкий обмер. Его выпроваживал сам государь, молча и грозно глядевший. Но должно быть, что обезображенное испугом лицо молодого человека его обезоружило. Когда все пришло в должный порядок, император улыбнулся и промолвил: «Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут, как ты думаешь». 124, с. 362.

  Лучшие анекдоты

На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?"
отвечают знаменитые люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю".
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну
Россию".
Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца".
Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я
восстановлю Россию в границах года".

  Лучшие анекдоты

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

  Лучшие анекдоты

10343.Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух
кирпичей как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

  Лучшие анекдоты

Hа улице pаздался гpохот. Мужик (М), выглядывает из окна и видит pазбитый
гpузовик и окpовавленного водителя (В),.
М: Что там случилось ?
В: Да вот, хотел в пеpеулок заехать...
М: А че гpохоту столько ?
В: Дык небыло никакого пеpеулка-то :-(

  Лучшие анекдоты

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник. Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

  Лучшие анекдоты

- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь
уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик подходит к сыну:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Мужик снова зада„т тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как
врежу!

  Лучшие анекдоты

Встает как - то Леонид Ильич на политбюро и говорит: - Предлагаю
почтить память товарища Черненко минутой молчания!
- Вы что, Леонид Ильич! Вот же он сидит! Живой!.. - Живой-то
живой, а память уже потерял...

  Лучшие анекдоты

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер
забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

  Лучшие анекдоты

1145.У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: *Стая
волков* или *Группа товарищей*. Думали, думали и подписали: *Стая
товарищей*.

  Лучшие анекдоты

Турист спрашивает капитана парохода:
-Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
-Нет, это - горизонт.
-Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!