Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7224.Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с
девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
-
Лучшие анекдоты
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности
своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
-
Лучшие анекдоты
8567.Идет Иисус на Голгофу и видит: сидит старик и горько плачет.
- Что ты плачешь, старче?
- Пропал у меня ребенок. Я ему отец, но он мне не сын...
Иисус протягивает к старику руки:
- Папа!
Старик обрадованно:
- Пиноккио!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
-
Лучшие анекдоты
5835.Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
-
Лучшие анекдоты
Шутки Жуковского были детские, и всегда повторялись он ими сам очень тешился. Одну зиму он назначил обедать у меня по средам и приезжал в сюртуке но один раз случилось, что другие (например, дипломаты) были во фраках: и ему и нам становилось неловко. На следующую среду он пришел в сюртуке, за ним человек нес развернутый фрак. «Вот я приехал во фраке, а теперь, братец Григорий, сказал он человеку, — уложи его хорошенько». 119, с. 20.
-
Лучшие анекдоты
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
-
Лучшие анекдоты
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
-
Лучшие анекдоты
Заходит как-то в публичный дом священник, спpашивает:
-Аннет свободна? -Hет, занята. -Hу ладно, я подожду.
Сидит, ждет... Хозяйка ему: -А может, я на что-нибудь
сгожусь?
-Да больно моpдочка у тебя неказистая...
-Какую бог дал.
-Вот Он дал, Он пусть и е@#т!
-
Лучшие анекдоты
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь
удовлетворю!
-
Лучшие анекдоты
9551.- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
В кулуарах Думы.
- А что это там за шум в зале заседаний?
- Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!
- И всего-то... А я думал, что-нибудь случилось...
-
Лучшие анекдоты
Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня.
Преподаватель его и спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- Так, интересно... А второй?
- С бабы слазил.
- Еще интересней. Ну а третий?
- Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу себе нашел?
- А у ВДНХ с серпом стоит.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем
женщину типа моей жены.
- Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
-
Лучшие анекдоты
- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить
ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу
приду со штопором.
-
Лучшие анекдоты
Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец
у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?
-
Лучшие анекдоты
7. Разговор по радио.
- База, база, я - первый. У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль.
Передайте инструкции.
- Первый, первый, я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной: *Отче
наш...*
-
Лучшие анекдоты
- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в часа ночи и все норовит
бежать домой...
-
Лучшие анекдоты
Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум
возмущенный" оттуда выходил пар.
-
Лучшие анекдоты
8007.- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.
-
Лучшие анекдоты
Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил
выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не
поперли:
- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...
- Да...
- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...
- Да...
- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого
клятого москаля!
-
Лучшие анекдоты
6279.Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные
расходы.
- Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи
поважнее денег...
- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять,
это стоит денег...
-
Лучшие анекдоты
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
-
Лучшие анекдоты
2610.Приходит к ...опатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
-
Лучшие анекдоты
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
-
Лучшие анекдоты
7450.Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает
ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит *Запорожец*. Из окошка
машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что *Запорожэц* нэ машина - дерьмо, но она
еще и собак боится!
-
Лучшие анекдоты
на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!!
подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((
-
Лучшие анекдоты
4722.- Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
- Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
-
Лучшие анекдоты
- Сара, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!
-
Лучшие анекдоты
10740.В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Рассказал анекдот.
- А ты?
- Слушал анекдот.
- А ты?
- За лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и
думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром
успеется. Ночью забрали!
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит лев в публичный дом: *Мне бы львицу!*
Мадам: Все заняты!
- А тигpицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Hу кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок. :),
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)