Лучшие анекдоты

.
Моряки дальнего плавания разговаривают между собой.
-Как вы узнаете, что ваши жены делают, когда вы находитесь в
дальнем плавании? - спрашивает самый молодой из них.

  Лучшие анекдоты

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой.

  Лучшие анекдоты

3020.Говорят в Большом было. Опера *Евгений Онегин*. То место, где герой у
графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли
зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить
надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

  Лучшие анекдоты

7093.- Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.

  Лучшие анекдоты

Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить
потолок.
Он: В голубой :-),
Она: В розовый :-),),
Проходит случайный прохожий и вставляет:
Покрась в розовый - она чаще его видит!
Он: Ну ладно.
Прохожий отходит.
Он:По-моему мсье из провинции !

  Лучшие анекдоты

3776.Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко мне, мне нужно диван передвинуть.

  Лучшие анекдоты

- Петя, скажи сколько всего частей света?
- Пять, Петр Васильевич
- Перечисли их.
- Раз, два, три, четыре, пять.

  Лучшие анекдоты

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

  Лучшие анекдоты

Надпись на подушке безопасности.
"Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

  Лучшие анекдоты

Кирпичный завод.
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!
Сталелитейный завод.
- Наша сила в плавках!
Лесорубы.
- Врежем дуба раньше срока!
Вокзал.
- Каждому пасажиру - по мягкому месту!
Hа АТС:
- За связь без брака!
Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!
Магазин спорттоваров:
- Встретим покупателя полновесной гирей!
Шахматисты:
- Hа каждый шах ответим матом!
Тpубопрокатчики:
- Тpуба стpане, труба народу!
Швейная фабрика:
- Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!
Шахтеpы:
- Всех коммунистов - под землю!
Hа птицефабрике:
- Выложим наши яйца на мировой рынок!
Или:
- Побьем Америку по яйцам!
Hа стене pакетной базы:
- Hаша цель - коммунизм.

  Лучшие анекдоты

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице
чувствую себя за решеткой.

  Лучшие анекдоты

– Что это вы мне принесли, Штирлиц? – удивляется Шелленберг.
– Это разрешение с основной работы на совместительство, – буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  Лучшие анекдоты

- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

  Лучшие анекдоты

Жена перелистывает записную книжку мужа: - А что это у тебя за
новый телефон появился ? - спра -
шивает она ревниво.
- Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

  Лучшие анекдоты

Генерал Чаплиц, известный своею храбростью, говорил очень протяжно, плодовито и с большими расстановками в речи своей. Граф Василий Апраксин, более известный под именем Васеньки Апраксина, приходит однажды к великому князю Константину Павловичу, при котором находился он на службе в Варшаве, и просится в отпуск на 28 дней. Между тем ожидали на днях приезда в Варшаву императора Александра. Великий князь, удивленный этою просьбою, спрашивает его, какая необходимая потребность заставляет его отлучаться от Варшавы в такое время. «Генерал Чаплиц, — отвечает он, — назвался ко мне завтра обедать, чтобы рассказать мне, как попался он в плен в Варшаве во время первой Польской революции. Посудите сами, Ваше Высочество, раньше 28 дней никак не отделаюсь». 29, с. 52.

  Лучшие анекдоты

****************************************************************************

  Лучшие анекдоты

10088.Ругаются два педераста:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

  Лучшие анекдоты

- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  Лучшие анекдоты

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает: - Если Вам муж
пообещает, что не будет Вас больше
называть старой коровой, Вы намерены с ним жить даль -
ше?
- Да, - отвечает жена. Судья поворачивается к мужу: - Вы обещаете
больше не называть ее старой коровой? -Да.
- Дело закрываем, - объявляет судья. Муж подходит к
жене: - Идем домой, не то врежу промеж рогов.

  Лучшие анекдоты

В армянское радио пришел вопрос из Америки: - Сколько
получает советский инженер? После долгого молчания армянское
радио отвечает: - А у вас негров линчуют!

  Лучшие анекдоты

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

  Лучшие анекдоты

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  Лучшие анекдоты

Александр Павлович Офросимов был большой чудак и очень забавен. Он в маму был честен и прямодушен. Речь свою пестрил он разными русскими прибаутками и загадками. Например, говорил он: «Я человек безчасный, человек безвинный, но не бездушный». — «А почему так?» — «Потому что часов не ношу, вина не пью, но духи употребляю». 29, с. 221.

  Лучшие анекдоты

10267.Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже (цензура)ал.
- Ну, брюнетку?
- Уже (цензура)ал.
- Негритянку?
- (цензура)ал.
- Китаянку?
- (цензура)ал.
- Мулатку?
- (цензура)ал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову
полицейских!!
- УЖЕ (цензура)АЛ!

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: *Господи, и какой я
идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь,
а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,
пил чай...*
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: *Черт, и лезут же в
голову всякие глупости!*

  Лучшие анекдоты

----------------------------------------------------------------------------
Советский турист потерялся в LA, натурально, паника, носится по городу
своих ищет..., найти не может. Проходит под красным фонарем, его окликают
(сутенер),.