Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
-
Лучшие анекдоты
7890.Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный
доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
*Виски и помидор!*. Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет
рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит.
Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух женщин: - Все мужики
пьют! - Нет, не все! Мой еще и ест. -
Лучшие анекдоты
Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.
-
Лучшие анекдоты
Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше
остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и
говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?
Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.
Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва
туалетного!!!
-
Лучшие анекдоты
Молодожен купил жене веник. Повеpтев его в pуках, она спpосила:
- А где инстpукция?
-
Лучшие анекдоты
6598.Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - *суп с
косточкой*. Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
-
Лучшие анекдоты
- Сегодня вы делаете большие успехи! - говорит ин-
структор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик
с открытыми глазами.
-
Лучшие анекдоты
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один одноглазый,
а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
-
Лучшие анекдоты
4190.Молодому человеку страшно не хотелось быть призванным на военную
службу, поэтому на медицинской комиссии он сказал старшему врачу, что не
может ни есть, ни пить, ни спать.
- Великолепно! - воскликнул врач, пожимая молодому человеку руку. -
Побольше бы таких молодых людей, и мы могли бы существенно сократить
военные расходы.
-
Лучшие анекдоты
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.
-
Лучшие анекдоты
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член
над писсуаром?
- Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.
-
Лучшие анекдоты
4331.Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
-
Лучшие анекдоты
#12
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат
синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что
можно ждать от мужчины, когда его заставляют занимамуся кухней...
Подсудимого опpавдали.
-
Лучшие анекдоты
Был какой-то высокоторжественный день. Весь двор только что сел за парадный стол. (П. Я.) Башуцкий стоял у окна с платком в руках, чтобы подать сигнал, когда придется виват из крепости палить. (А. Л.) Нарышкин как гофмаршал не сидел за столом, а распоряжался. Заметив важную позу коменданта, Нарышкин подошел к нему и сказал: — Я всегда удивляюсь точности крепостной пальбы и, как хотите, не понимаю, как это вы делаете, что пальба начинается всегда вовремя… — О, помилуйте! — отвечал Башуцкий, — очень просто! Я возьму да махну платком вот так! И махнул заправду, и поднялась пальба, к общему удивлению еще за супом. Всего смешнее было то, что Башуцкий не мог понять, как это могло случиться, и собирался после стола сделать строгий розыск и взыскать с виновного. 63, л. 17–18.
-
Лучшие анекдоты
3.Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна - женщина, а
другая - мужчина.
- Как ты их различаешь?
-Очень просто. Видишь: 0н сидитна горлышке бутылки вина,
а она уже час ползает по зеркалу...
-
Лучшие анекдоты
* * *
........
В школе Учительница(У), спрашивает у детей :
(У),: Дети, какие грибы вы знаете?!
Петя: Белые...
(У),: Молодец, а еще?
Вася: Рыжики...
(У),: А еще?
Вовочка(В),: Е#ари!!!
(У),: Что?!?!!?!?!??!
(В),: А я вот вчера слышал как мама соседке сказала:
* Пойдем в лес за грибами, мож е#арей найдем! *
........
Машенька(М), и Вовочка(В), лежат в постели.
(М),: Вовочка, помнишь, ты обещал на мне жениться?..
(В),: Мало ли что я на тебе обещал...
........
Вовочка(В), спрашивает у Учительницы(У),...
(В),: Мариванна, а можно ночью, в темноте, под одеялом в домино играть?!
(У),: Hет, конечно, с чего ты взял?
(В),: А я вот слышал как ночью папа сказал: * Я кончил *,
а мама ответила * Hу и козел!..*
........
Вовочка(В), говорит Маме(М),...
(В),: Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать...
(М),: Вот придет папа, сядем есть, тогда ты и расскажешь.
Через час вся семья сидит за столом...
(М),: ( Ехидно улыбаясь смотрит на отца ), Hу, Вовочка, расскажи-ка нам свою
историю...
(В),: Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать в задницу то, что позавчера слесарь совал тебе в рот...
........
-
Лучшие анекдоты
Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
пишет. Женщина поздоровалась,а гинеколог,не глядя на нее,говорит:
- Проходите,раздевайтесь...
- Как раздеваться?
- Ну,как дома.
И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
- Доктор,я разделась.
Врач,не глядя на нее,отвечает:
- Ложитесь.
- Как ложиться?
- Ну,как дома,когда спите.
Потом,подняв голову:
- Господи,да где ж вы так спите?
- У нас с мужем *Запорожец* - в нем и спим!
-
Лучшие анекдоты
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса
выходит пьяный лейтенант и, увидев ге - нерала, подходит строевым
шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в долж - ности
командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку
пропили, только корпус остался.
-
Лучшие анекдоты
316.Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
-
Лучшие анекдоты
Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
-
Лучшие анекдоты
255. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
-
Лучшие анекдоты
Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене: - Зажарь
мне зайца. Жена:
- Масла нет. - Ну, тогда свари его. - На чем варить
- то, газа нет, - Ну, тогда засоли его, потом съедим.
- Соли нет.
Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил,
встрепенулся, да как заорет: - Да здравствует свободная Эстония!
-
Лучшие анекдоты
Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...
-
Лучшие анекдоты
1444.В парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины.
Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос...
-
Лучшие анекдоты
Евpей в кафе.
- Дайте мне, пожалyйcта, этy pыбy.
- Извините, это ветчина.
- Я же не cпpашиваю, как эта pыба называетcя!
-
Лучшие анекдоты
728.Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
-
Лучшие анекдоты
2348.- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера...
-
Лучшие анекдоты
Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое
время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!
-
Лучшие анекдоты
5. Ежик подходит к зеркалу смотрит в него.
- Какой я сильный, здоровый!
Ненадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:
- Кокой я сильный, какой здоровый!
Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять
к зеркалу и опять говорит:
- Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)