Лучшие анекдоты

Машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

  Лучшие анекдоты

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву
податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный,
Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время.
Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

  Лучшие анекдоты

Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии. До аварии просьба не беспокоить..."

  Лучшие анекдоты

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около
себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит
разговор, и вдруг она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не
видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне
задом...
И тут же радостно:
- А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

  Лучшие анекдоты

8172.Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
- Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше
всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на
его вдове!..

  Лучшие анекдоты

---------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Взлетел один ТУ-, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.

  Лучшие анекдоты

Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла".
Надежда Бабкина в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под
названием "Бабкина Надежда".

  Лучшие анекдоты

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды *первая
скрипка* решил посмотреть и прочитал: *Скрипки - слева, виолончели -
справа.*

  Лучшие анекдоты

В шкафу сидит моль с маленьким сыном. Как - то маль -
чик ей говорит:
- Мама, пусти меня полетать по квартире. маму отвечает:
- Нет, детка. Ты еще не научился летать хорошо. - Научился, научился.
Я вчера тихонько вылетел, пока
летал, все так аплодировали.

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
мы встречали поезда,
а из вагона вылезала
пятитонная пизда.

  Лучшие анекдоты

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

  Лучшие анекдоты

5036.- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у
меня нет слов.
- Слава Богу, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

2298.Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит, и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает
две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.

  Лучшие анекдоты

845. - Каковы отношения между СССР и США?
- Мирное сосуществование государств с различными
общественно-политическими системами.
- А каковы отношения СССР с Китаем?
- Враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.

  Лучшие анекдоты

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

  Лучшие анекдоты

Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете?
Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели
недостаточно?!?

  Лучшие анекдоты

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию
приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!!!

  Лучшие анекдоты

4961.Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше,
чем я, оставь свет в прихожей.

  Лучшие анекдоты

- Что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - спросил
один студент другого.
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера
вечером.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь -
заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись.
Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со
мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись.
Закуривай...

  Лучшие анекдоты

Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
вычеркнут из меню.

  Лучшие анекдоты

8471.Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию
приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!!!

  Лучшие анекдоты

Живопись

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Приехал (Р),аввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит:
-Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
-О!- выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо *О*, Моня?
Моня:
-Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

  Лучшие анекдоты

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

  Лучшие анекдоты

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним
переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины
вашего призвания, кроме этой...

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!