Лучшие анекдоты

9937.- Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

  Лучшие анекдоты

2420.В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

  Лучшие анекдоты

Я, знаете, в искусстве не силен, - сказал Ленин... -
Искусство для меня это... Что-то вроде интеллектуальной
слепой кишки, и когда его пропагандная роль, необходиая
нам, будет сыграна, мы его - дзык, дзык! - вырежем. За
ненужностью. Впрочем, - добавил Ленин, улыбнувшись, -
вы уж об этом поговорите с Луначарским: большой
специалист. У него там даже какие-то идейки...
Ю. Анненков "Дневник моих встреч"

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает пациента:
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

  Лучшие анекдоты

7958.Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я
обязательно поеду в Одессу к маме!

  Лучшие анекдоты

8372.Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева
читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

  Лучшие анекдоты

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей
наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

  Лучшие анекдоты

10290.Самый короткий анекдот - это коммунизм .

  Лучшие анекдоты

8069.Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят
художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
- Видишь, доченька, как мужик без *Поляроида* мучается!

  Лучшие анекдоты

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

  Лучшие анекдоты

7644.На опере *Евгений Онегин* жена толкает в бок мужа-еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который
там находится: - Зачем дали управление машиной собаке? - Извините,
но это не моя собака, я еду пассажиром.

  Лучшие анекдоты

Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один
другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!

  Лучшие анекдоты

9529.Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день туда нагрянуло
гестапо.

  Лучшие анекдоты

10456.По телевизору передают футбольный матч Италия - СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

  Лучшие анекдоты

9276.Наташа Ростова высовывается из окна.
- Поручик, куда вы?
- В коровник, коровок (цензура)ать-с.
- Фу, поручик, но это же низко!
- А вот я табуреточку припас.

  Лучшие анекдоты

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку:
"Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а
рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не
ошиблись ли вы".

  Лучшие анекдоты

В какой-то пьесе играл дебютант Максин, которого князь Шаховской очень недолюбливал. Шаховской сидел с Кокошкиным в директорской ложе. Максин играл очень плохо. Когда он подошел очень близко к директорской ложе, Шаховской высунулся и стал дразнить его языком. Кокошкин схватил Шаховского за руку, оттащил в глубину ложи, усадил в кресла и умиленным голосом начал увещевать: — Помилуй, князь! Что ты делаешь? За что ты его обижаешь? и конфузишь? Ведь он прекраснейший человек. — Федор Федорович! — бормотал взбешенный Шаховской, — я рад, что он прекраснейший, добродетельнейший человек, пусть он будет святой, я рад его в святцы записать, молиться ему стану, свечку поставлю, молебн отслужу, — да на сцену-то его, разбойника, не пускайте! 52, с. 125.

  Лучшие анекдоты

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он
таки говорит, что у нас будут проблемы!

  Лучшие анекдоты

531.- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

  Лучшие анекдоты

Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать
траву"?

  Лучшие анекдоты

Рабинович с родственниками идет за гробом тещи. Го - лос из
толпы:
- Рабинович! Почему у вас теща лежит в гробу боком? - А на спине
она храпит.

  Лучшие анекдоты

41
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: *Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете*.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

  Лучшие анекдоты

Герцог Бирон послал однажды Кульковского быть вместо себя восприемником от купели сына одного камер-лакея. Кульковский исполнил это в точности, но когда докладывал о том Бирону, то сей, будучи чем-то недоволен, назвал его ослом. — Не знаю, похож ли я на осла, — сказал Кульковский, — но знаю, что в этом случае я совершенно представлял вашу особу. 77, с. 191.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова
ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

  Лучшие анекдоты

Лекция в меде. Тема: *Чем девушка отличается от женщины?* По
окончании лекции лектор:
- Вопросы есть?
Студент поднимается:
- Профессор, скажите, а как визуально можно отличить?..
- Ну ... девушка обычно сидит сдвинув ноги...
(окончание фразы потерялось в шуме сдвигающихся ног),

  Лучшие анекдоты

5077.Одна женщина читая газету, возмутилась:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это
никогда не допустил, дорогой?
- Конечно дорогая , - ответил муж. В крайнем случае - на автомобиль.

  Лучшие анекдоты

Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во
Франции и просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного _
под крышей, темного и неудобного.
Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На
утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая
француженка...
- Да? А я думал, что это живая англичанка!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.