Лучшие анекдоты

4943.Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

  Лучшие анекдоты

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим.
В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

  Лучшие анекдоты

11
- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

  Лучшие анекдоты

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаж-
дущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужи-
чонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
- Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете! Сидя-
щая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
- Давайте я Вам их подержу! а что мужик отвечает:
- Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

  Лучшие анекдоты

75
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

  Лучшие анекдоты

985.В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!

  Лучшие анекдоты

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну
ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?

  Лучшие анекдоты

3091.- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  Лучшие анекдоты

9149.- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

  Лучшие анекдоты

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит,
что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку,
нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик -
муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена. Он в недоуме -
нии спрашивает: - А кто сейчас у нас в квартире? - Да это моя сестра с
мужем приехали погостить.

  Лучшие анекдоты

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.

  Лучшие анекдоты

1605.Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это с(цензура)овая компания? Скажите, мы можем зас(цензура)овать дом по
телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка
и начинает дымиться ковер!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли гладить капрон?
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

  Лучшие анекдоты

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

  Лучшие анекдоты

Однажды в деловых кpyгах pаcпpоcтpанилаcь cенcационная новоcть: в pезyльтате
cделки c авcтpийcким пpавительcтвом один галицийcкий кyпец полyчил полмиллиона
гyльденов!
К немy помчалиcь деcятки маклеpов c пpедложениями.
- Евpеи! - cказал кyпец. - Оcтавьте меня в покое, я ничего не покyпаю.
- А кyда же вы денете такие деньги?
- Раздам долги.
- А оcтальные?
- А оcтальные подождyт.

  Лучшие анекдоты

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:
*Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с
которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам
необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход,
причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?*
Первое место заняло такое объяснение: *Мадам, я должен выйти
помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.*

  Лучшие анекдоты

Отменить частную собственность на средства производства
рабочей силы. Политическое кредо движения "Женщины России".

  Лучшие анекдоты

5071.- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она также прекрасна?
- Нет. Ее все время приходится ждать.

  Лучшие анекдоты

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь,
будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!

  Лучшие анекдоты

--------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

5033.- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была
идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое
пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

  Лучшие анекдоты

Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего
плавания.

  Лучшие анекдоты

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других
всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не
спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются
приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

  Лучшие анекдоты

529.Семь чудес Советской власти:
1.Безработицы нет, но никто не работает.
2.Никто не работает, но план выполняется.
3.План выполняется, но купить нечего.
4.Купить нечего, но всюду очереди.
5.Всюду очереди, но у всех все есть.
6.У всех все есть, но все недовольны.
7.Все недовольны, но голосуют "за".

  Лучшие анекдоты

Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым. — Государыня желает, чтоб дело было решено таким образом, — объявили ему сенаторы. — Когда так — не смею ослушаться, — сказал Разумовский, взял бумагу, перевернул ее верхом вниз и подписал свое имя… Поступок этот был, разумеется, немедленно доведен до сведения императрицы, которая потребовала от графа Кирилл Григорьевича объяснений. — Я исполнил вашу волю, — отвечал он, — но так как дело, по моему мнению, неправое и товарищи мои покривили совестью, то я почел нужным криво подписать свое имя. 13, с. 269.

  Лучшие анекдоты

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со
словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

  Лучшие анекдоты

Едут в купе четыре женщины с курорта.
: - Приеду домой, все мужу расскажу!
: - Ну и смелость!
: - Ну и дура!
: - Ну и память!

  Лучшие анекдоты

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое
количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

  Лучшие анекдоты

3834.Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем, и даже не хватает!

  Лучшие анекдоты

В старые добрые времена в королевстве Hепал существовало правило, когда
привилегии получали только граждане королевства. Hо возник вопрос: кто
является
гражданином. Король издпл указ: *Гражданином королевства Hепал является простой
смертный, зачатый неПальцем и неПалкой*.