Лучшие анекдоты

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

  Лучшие анекдоты

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...

  Лучшие анекдоты

Лоpд Hоpман неожиданно веpнулся домой и застал в гостиной
своего двоpника, котоpый, сидя в кpесле в его домашнем халате,
куpил его сигаpу и пил его виски.
- Джемс, - заpычал лоpд, - почему бы вам, заодно, не забpаться
в спальню к моей жене?!
- Я бы не пpотив, - ответил Джемс, - да пpиходиться ждать, пока
оттуда выйдет садовник...

  Лучшие анекдоты

В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки рома. Когда выпил,
заказал еще три. Потом еще две, потом еще одну. Падая под стол,
пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, - чем меньше пью - тем мне
хуже.

  Лучшие анекдоты

9.

  Лучшие анекдоты

- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

  Лучшие анекдоты

896.- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

  Лучшие анекдоты

-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

  Лучшие анекдоты

Пpишел Мyжик(М), в паpикмахеpскyю постpичься.
Паpикмахеpша(П), его стpижет и спpашивает:
(П),: Вы откyда?
(М),: Из Чеpнобыля.
(П),: Hy и как там?
(М),: Все в поpядке.
Чеpез несколько минyт снова:
(П),: Вы откyда?
(М),: Из Чеpнобыля.
(П),: Hy и как там?
(М),: Все в поpядке.
Чеpез несколько минyт опять:
(П),: Вы откyда?
(М),: Да что вы пpистали: откyда, откyда?!
(П),: Hе волнyйтесь, ничего. Пpосто, когда вы говоpите *Все в поpядке*, y вас
волосы дыбом становятся, а мне так стpичь легче.

  Лучшие анекдоты

Звонит парень другу:
- Слушай, я к тебе с двумя девушками приду. Одна моя, вторая -
тебе. Правда, она страшная. Ну ничего, выпьешь - красавицей
покажется. - Ладно.
Пришли они к нему, открывает он дверь, увидел по - дружку: - Не,
я столько не выпью!
В автобусе мужчина обращается к мальчику: - Уступи
место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает. - А где же
аквариум? Мужчина, похлопывая себя по животу: - Пять
литров пива и две рыбы.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

  Лучшие анекдоты

10023.Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее -
голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и
к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в
другой - самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть.
Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили.
Результат - тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения,
послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: *А вы ему другую
самку сажать не пробовали?*

  Лучшие анекдоты

11066.Судья рассматривает административные дела о нарушении
законодательства о митингах.
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!

  Лучшие анекдоты

Петька (П), и Василй Иваныч (В),, мечтают:
(В), Вот кончится война, Петька, построим мы с тобой консерваторию...
(П), Да-а-а, (В),, и пулемет на крышу поставим!!!
(В), 8-0 Зачем?
(П), Чтобы консервы не воровали!!!
(В), 8-0. Ну ладно, (П),, тогда рядом построим обсерваторию...
(П), 8-[ ]!!!!

  Лучшие анекдоты

18.Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее (цензура)нем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

  Лучшие анекдоты

Эх, в Казани, эх, в Рязани
острый ножик точится.
Сделай, Ваня, обрезанье -
мне в Израиль хочется!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Двое в камере:
- Тебе сколько дали?
- Пожизненно.
- Гонишь!
- Век воли не видать!

  Лучшие анекдоты

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот, - давайте сюда, я положу ее в
холодильник.

  Лучшие анекдоты

1751.В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому
человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете
оставить...

  Лучшие анекдоты

8722.Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

  Лучшие анекдоты

- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

  Лучшие анекдоты

588.Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

  Лучшие анекдоты

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
сидящего возле сейфа. - Что Вы здесь делаете, Штирлиц? - Трамвая
жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно
подумал:
__ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал
обратно. Штирлица не было. - Наверное, уже уехал, - подумал
Мюллер.

  Лучшие анекдоты

6107.маму с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая
грызет ногти.

  Лучшие анекдоты

7077.- Что такое: *Ни кола, ни двора*?
- Это когда не стоит и жить негде.

  Лучшие анекдоты

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

  Лучшие анекдоты

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел, будец пиц цай или "нуегонахуй"?

  Лучшие анекдоты

2. - Моя жена счаслива в замужестве...
- Вот как! Ну а причем здесь мы?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять
у вас двух детективов.

  Лучшие анекдоты

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека,
может быть такой тупой сын.

  Лучшие анекдоты

Врач на утреннем обходе спрашивает медицинскую се -
стру:
__ Какая сегодня температура у больного из пятой палаты?
- Я точно не знаю, доктор... __ Что значит "не знаю"? Это ваша
обязанность! __ Дело в том, что сегодня ночью его от нас перевели. -
Куда?
- В морг.