Лучшие анекдоты

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.

  Лучшие анекдоты

* * *
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

  Лучшие анекдоты

12
Пациент жалуется врачу что утретил всякое ...уальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все
восстановится.
Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 киломе(цензура) от города... Что будем делать дальше?

  Лучшие анекдоты

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне
стрельнуть!"

  Лучшие анекдоты

10392.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
*Отборным зерном*, - отвечают в одном совхозе. *Разбазаривать на кур
отборное зерно?!*, - следует страшный разнос. *Отбросами*, - отвечают в
другом - предупрежденном - совхозе. *Советских кур - отбросами?!*, - следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!

  Лучшие анекдоты

6081.Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

  Лучшие анекдоты

820.Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

  Лучшие анекдоты

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.

  Лучшие анекдоты

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна
очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

  Лучшие анекдоты

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на минут, а она продолжалась целый час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

  Лучшие анекдоты

Идут навстречу друг другу два великана-людоеда. Один подмышкой
студента несет.
- Кого это ты тащищь??
- Да, вот, студента поймал
Жена людоеда говоpит мyжy:
- Больше стyдентов не пpиноси!
- Почемy?
- Пока жаpяться, всю каpтошкy съедают...

  Лучшие анекдоты

- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.

  Лучшие анекдоты

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.

  Лучшие анекдоты

3343.Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
- Где ты их столько набрал? - спросил отец.
- В колхозном саду.
- А сторож разрешил?
- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

  Лучшие анекдоты

7888.Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: *Вжжжик*. Ковбой не
оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!

  Лучшие анекдоты

8371.Однажды у чукчи спросили: *Чукча, вы хотите стать Почетным
академиком Академии Наук СССР?* Чукча подумал и сказал: *Однако,
хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!*

  Лучшие анекдоты

- Что выше любви?
- Пупок.

  Лучшие анекдоты

- Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

  Лучшие анекдоты

10.
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
-Товарищ полковник, отстраните меня от армии,
а я вам пять тысяч дам!
-Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище
в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище
и видит такую картину: сидит военком на кресте,
весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел
призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
-Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,
я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
-Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
-Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,
а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
-Когда? Клевета! Ничего не давал!
-Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте
сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
-Товарищи чдены комиссии! Да у парня с головой
не все в порядке. Его не то что во флот... вообще
от армии надо отстранить!

  Лучшие анекдоты

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

  Лучшие анекдоты

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зуби - лом.
Прохожий говорит: - Дура! Она же сейчас взорвется! - А у меня другая
есть.

  Лучшие анекдоты

На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что Ее
Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор". На
следующее утро кто-то из студентов добавил:
"Господи, спаси Королеву!".

  Лучшие анекдоты

7831.Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3
отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части,
пока он не выстрелил.

  Лучшие анекдоты

4603.Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

  Лучшие анекдоты

1173.В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

  Лучшие анекдоты

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит
маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что
вылился весь бензин.

  Лучшие анекдоты

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на
свадьбах? - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты
когда? "

  Лучшие анекдоты

10690.Надпись на дверях приемной КГБ *Прием граждан круглосуточно*.
Снизу приписка: *А когда выдача?*

  Лучшие анекдоты

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из
бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

  Лучшие анекдоты

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте
написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге
написали: "Спи спокойно, понял?!"