Лучшие анекдоты

Инспектор из области приезжает в колхоз:
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился?
- А парторг?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему это блюдо так странно называ - ется:
"Разбойничье рагу"? - Вы это поймете, когда я принесу счет.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

  Лучшие анекдоты

Кем-то было сказано: «Стихи мои, обрызганные кровью». «Что ж, кровь текла у него из носу, когда писал он их?» — спросил Дмитриев. 29, с. 125.

  Лучшие анекдоты

3064.Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

  Лучшие анекдоты

1811.Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один -
другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил
меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда
чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был
сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
сижу?

  Лучшие анекдоты

1429.Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись *С
днем рождения*. Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он
справился с заданием.
- Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть
торт в пишущую машинку.

  Лучшие анекдоты

3267.Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

  Лучшие анекдоты

1306.- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

  Лучшие анекдоты

Ученые наконец - то изобрели средства для лысых: вы - пиваешь
ложку - и одним лысым меньше!

  Лучшие анекдоты

9643.Если бы Мюллер знал, каким кодом пользуется Штирлиц, то он бы давно
проник в подъезд его дома.

  Лучшие анекдоты

8815.Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

  Лучшие анекдоты

1984.- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, -
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

  Лучшие анекдоты

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

  Лучшие анекдоты

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы
обращаетесь к пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми".

  Лучшие анекдоты

Встретились два негра, один другому говорит :
- Ты что, заболел?
- С чего ты взял?
- Да ты какой-то бледный.

  Лучшие анекдоты

6481.На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь
команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь. Он быстро упал на
землю и очередь прошла мимо.

  Лучшие анекдоты

Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!

  Лучшие анекдоты

Надень платье синее
и не будь разинею:
оглянись вокруг себя -
не ебет ли кто тебя?!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:
– Вот, решил у тебя коньяка попить.

  Лучшие анекдоты

3390.- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание:
так мне и надо!
- Почему же *так и надо*?
- А чтоб не попадался!

  Лучшие анекдоты

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.

  Лучшие анекдоты

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

  Лучшие анекдоты

1876.На могиле надпись: *Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав*.

  Лучшие анекдоты

3996.Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама
считай.

  Лучшие анекдоты

У водителя только одни права, все остальные - у
инспектора ГАИ.

  Лучшие анекдоты

Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он
выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его
красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит
грузин где-то через минут и говорит: "Ну где эта потная негритянка, которой
я должен выколоть глаз!?"

  Лучшие анекдоты

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с
пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п---е! - раздается голос поручика Ржевского.

  Лучшие анекдоты

1596.Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...