Лучшие анекдоты

При Павле какой-то гвардейский полковник в месячном рапорте показал умершим офицера, который отходил в больнице. Павел его исключил за смертью из списков. По несчастью, офицер не умер, а выздоровел. Полковник упросил его на год или на два уехать в свои деревни, надеясь сыскать случай поправить дело. Офицер согласился, но, на беду полковника, наследники, прочитавши в приказах о смерти родственника, ни за что не хотели его признавать живым и, безутешные от потери, настойчиво требовали ввода во владение. Когда живой мертвец увидел, что ему приходится в другой раз умирать, и не с приказу, а с голоду, тогда он поехал в Петербург и подал Павлу просьбу. Павел написал своей рукой на его просьбе: «Так как об г. офицере состоялся высочайший приказ, то в просьбе ему отказать». 33, с. 267.

  Лучшие анекдоты

7027.- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: *Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи*. На этот счет ленинградское радио заявило: *Просьба без намеков*.

  Лучшие анекдоты

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

  Лучшие анекдоты

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из
машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь
себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины,
залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и
вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

  Лучшие анекдоты

8434.Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись *Во
время стоянки пользоваться запрещается*, так что как кому приспичит, так
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

  Лучшие анекдоты

Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

7759.Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами
скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

  Лучшие анекдоты

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.
Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет
трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

  Лучшие анекдоты

Я таперя не твоя,
а я таперя Мишкина -
хуй у Мишки как сосна
на картине Шишкина.

  Лучшие анекдоты

Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то,
чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

  Лучшие анекдоты

> А> Плакат в токарном цехе - * К О Н Ч И Л - О Б О Т Р И С Т А Н О К *.
> *Не разбрасывай промасленых концов!*
Могу добавить:
Плакат в узле связи -- За связь без брака !
Девиз сталеваров -- Наша сила -- в наших плавках !
Призыв к транспортникам -- Каждому пассажиру -- по мягкому месту !!
Девиз лесорубов -- Дадим дуба раньше срока !!!

  Лучшие анекдоты

Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?» 81, с. 159.

  Лучшие анекдоты

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого
крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом
одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......

  Лучшие анекдоты

10030.Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
- Вам куда?
- До города!
- Садитесь.
Едут.
- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
- A я еще не женщина!!
- Так еще и не город!!!

  Лучшие анекдоты

5559.- Как дела?
- Да вот, с женой поссорился.
- Что не поделили?
- Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала
оставить ее в покое.

  Лучшие анекдоты

- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

  Лучшие анекдоты

: Летят как-то Шерлок Хомс (Ш), и д-р Ватсон (В), на воздушном шаре. Ну и как
: водится разразилась буря и их унесло черте куда. Когда буря прошла, Ш и
: говорит:
: - Видете того человека внизу? Давайте спосим у него где мы.
: Снизились и Ш кричит человеку на земле:
: - Сэр, извените, pls, за беспокойство, но не подскажете ли нам - где мы?
: Человек некоторое время смотрит на них и говорит:
: - На воздушном шаре.
: - Так, Ватсон, уматываем от сюда, все-равно мы от него ничего не узнаем.
: - ???
: - Да ведь это же программист!!!
: - Но ...как???
: - Элементарно. Только программист может дать столь исчерпывающе точный и
: при этом никому нахрен не нужный ответ!

  Лучшие анекдоты

Нищий:
- Мадам! Я не видел мяса целую неделю. - Мэри!
Покажи ему котлету.

  Лучшие анекдоты

379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?

  Лучшие анекдоты

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

  Лучшие анекдоты

***
Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули
ремни.
- А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по
стене размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо присте-
гиваясь.
- Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как
живые!

  Лучшие анекдоты

Hа сельской свадьбе пpопал жених
Его пошел искать свидетель,нашел в саpае
тот сидел и зеленкой яйца кpасил
-Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
Она увидит,мои яйца и скажет: *Ой,а чего они у тебя
зеленые?*
А я : * А ты что дpугие видеЛА?!!!!!!!!!!!* и по моpде!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, но только все круглые попада - ются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит,
ножик точит, а у самого слезы текут.

  Лучшие анекдоты

4815.- Алло! Это милиция?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

  Лучшие анекдоты

10309.- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

  Лучшие анекдоты

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую.
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

  Лучшие анекдоты

- Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я
съем ещ„ один, мне кажется, что я умру!
- А это и есть хоккейные шайбы...

  Лучшие анекдоты

Начальник телефонного узла объяснил Урмус Тихоновской,
проживающей в совхозе "Солнечный" Симферопольского
района, причину отключения у нее телефона: "Вы
разговариваете по-татарски, и мы не понимаем".
"Хроника текущих событий",1977

  Лучшие анекдоты

Ежик пеpеде зеpкалом стоит, медитиpует, повышая голос:
- Я не пеpну, я не пеpну, я не...
ПППППППРРПЖДЖЖДЖПДЖДПЖДЖЖЖЖ.....
- Это не я, это не я...