Лучшие анекдоты

881.Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первая
место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной
газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет
током.

  Лучшие анекдоты

7919.- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на
Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней.

  Лучшие анекдоты

2617.Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

  Лучшие анекдоты

Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему
подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
- Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

  Лучшие анекдоты

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

  Лучшие анекдоты

Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?» 81, с. 159.

  Лучшие анекдоты

- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В году они прогнали оккупантов на запад, а в году они
вернулись с востока.

  Лучшие анекдоты

5807.Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера:
- Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь,
если сейчас придет муж?
- Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил!
С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок:
- Фигушки, я еще два дня в командировке!

  Лучшие анекдоты

3470.Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб,
только зуб и ничего больше!

  Лучшие анекдоты

1559.К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

  Лучшие анекдоты

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов тра><ну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11

  Лучшие анекдоты

- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал
сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа,
продолжил: - Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне,
он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его
таинство.

  Лучшие анекдоты

10346.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то
это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

-------------------------------------------------
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
- По первой!
- По второй!
- ......
2-ой поп:
- Закусывайте, Батюшка, закусывайте!
- .....
3-ий поп:
- Батюшка, а, Батюшка, что пить
будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
- И пиво, сын мой, и пиво!
^ ^
4-ый поп:
- По единой, батюшка!
- По единой...
(Вскоре 4-ый поп стал епископом!),
-------------------------------------------------
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
-------------------------------------------------
- Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде,
да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!
--------------------------------------------------
Учитель(У), спрашивает первоклашку(П), из арифметики:
У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b,
разделить на c?
Ответ звучит мгновенно.
П: - Семь-восемь, приблизительно.
У: - В преф играешь?
П: - Да.
У: - Садись, пять!
--------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

  Лучшие анекдоты

31 декабря 1806 года была играна в первый раз «Илья-Богатырь», волшебно-комическая опера в 4 действиях, соч. Крылова… В «Илье-Богатыре» много комических и вместе с тем остроумных сцен завистливые критики расточали разные насмешки насчет новой оперы, сравнивая ее с «Русалкою». Директор (императорских театров) Нарышкин сказал: Сравненья критиков двух опер очень жалки:
Илья сто раз умней Русалки.

  Лучшие анекдоты

830.Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды
напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

  Лучшие анекдоты

Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

  Лучшие анекдоты

5908.- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

  Лучшие анекдоты

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь
возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем.
Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво
ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

  Лучшие анекдоты

Микки Рург и Ким Бессинджер в фильме Стивенна Спилберга *9 1/2
сантиметров*

  Лучшие анекдоты

1617.Завещание: *А брату Джону завещаю свою секретаршу...*

  Лучшие анекдоты

2223.Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

  Лучшие анекдоты

7878.Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с
содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у
ковбоя за соседним столиком:
- Что это там такое?
- Это Неуловимый Джо балуется, - лениво отвечает тот.
- А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
- Да кому он на фиг нужен?

  Лучшие анекдоты

- Что общего между колхозной революцией -х годов и
культурной революцией -х годов?
- В -е годы середняк пошел в колхозы, а в -е - в науку.

  Лучшие анекдоты

7415.В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

  Лучшие анекдоты

В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с
нею жить, потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему
о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.

  Лучшие анекдоты

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

  Лучшие анекдоты

- Начало шестого сигнала соответствует часам московского времени.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
- Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз.
Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

  Лучшие анекдоты

8585.Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти,
прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на
верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные
потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно,
разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла
ты все-таки.