Лучшие анекдоты

8024.Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть.
Мне два билета в натуре.
- Вам на *Ромео и Джульетту*?
- Мне на меня и мою герлу.

  Лучшие анекдоты

Хозяин (за обедом). Вы меня извините, если обед не совсем удался. Я пробую нового повара. Граф Михаил Вьельгорский (наставительно и несколько гневно). Вперед, любезнейший друг, покорнейше прошу звать меня на испробованные обеды, а не на пробные. 29, с. 231.

  Лучшие анекдоты

-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

  Лучшие анекдоты

Действительный тайный советник князь Иван Васильевич Одоевский, любимец Елизаветы, почитался в числе первейших лжецов. Остроумный сын его, Николай Иванович (умер в 1798 г.), шутя говорил, что отец его на исповеди отвечал: «и на тех лгах, иже аз не знах». 92, с. 695.
И. А. Балакирев

  Лучшие анекдоты

Для домашнего наказания в кабинете (С. И.) Шешковского находилось кресло особого устройства. Приглашенного он просил сесть в это кресло, и как скоро тот усаживался, одна сторона, где ручка, по прикосновению хозяина вдруг раздвигалась, соединялась с другой стороной кресел и замыкала гостя так, что он не мог ни освободиться, ни предотвратить того, что ему готовилось. Тогда, по знаку Шешковского, люк с креслами опускался под пол. Только голова и плечи виновного оставались наверху, а все прочее тело висело под полом. Там отнимали кресло, обнажали наказываемые части и секли. Исполнители не видели, кого наказывали. Потом гость приводим был в прежний порядок и с креслами поднимался из-под пола. Все оканчивалось без шума и огласки. Раз Шешковский сам попал в свою ловушку. Один молодой человек, уже бывший у него в переделке, успел заметить и то, как завертывается ручка кресла, и то, отчего люк опускается этот молодой человек провинился в другой раз и опять был приглашен к Шешковскому. Хозяин по-прежнему долго выговаривал ему за легкомысленный поступок и по-прежнему просил его садиться в кресло. Молодой человек отшаркивался, говорил: «Помилуйте, Ваше Превосходительство, я постою, я еще молод». Но Шешковский все упрашивал и, окружив его руками, подвигал его ближе и ближе к креслам, и готов уже был посадить сверх воли. Молодой человек был очень силен мгновенно схватил он Шешковского, усадил его самого в кресло, завернул отодвинутую ручку, топнул ногой и… кресло с хозяином провалилось. Под полом началась работа! Шешковскии кричал, но молодой человек зажимал ему рот, и крики, всегда бывавшие при таких случаях, не останавливали наказания. Когда порядочно высекли Шешковского, молодой человек бросился из комнаты и убежал домой. Как освободился Шешковский из засады, это осталось только ему известно! 96, с. 782–785.

  Лучшие анекдоты

В Грузии идет суд. Судья: - Ты
за что его убил? - За мечту. -
Разъясни суду!
-Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей -
дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе
из моего окна - каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще
сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь!

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

  Лучшие анекдоты

3525.- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?
- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.

  Лучшие анекдоты

453.Муж (возмущенно):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
- Какие они чудесные, не правда ли?

  Лучшие анекдоты

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

  Лучшие анекдоты

Заключенный пишет письмо жене:
- Пришли мне несколько напильников. Мы здесь все собираемся
после обеда и делаем себе маникюр,

  Лучшие анекдоты

У богатых свои причуды. Недавно акционерное общество "Херсонес"
перечислило в фонд стабилизации экономики первые три буквы своего
названия.
"
- Алло! Василий Иванович, кто это додумался наш бро - невичок
авиабензином заправить? - Это я приказал, Петька, все нормально. -
Какого черта нормально?! Я из Токио звоню!

  Лучшие анекдоты

- Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой.
- Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению.
- Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись.
Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность
затуманилась.
- Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь
нормально.
- Да, но...
- У тебя сорок четвертый размер, ведь так?
- Да, но...
- Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера.
- Но он мал для меня.
- Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.

  Лучшие анекдоты

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?

  Лучшие анекдоты

Приходи тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Троцкий.

  Лучшие анекдоты

Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том,
что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели
показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту
не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме
спящим на своей койке.
Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил
тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на
посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не
доказанным, а рядового невиновным".

  Лучшие анекдоты

7969.Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

  Лучшие анекдоты

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Hо почему?!
- Он надел мою медаль.

  Лучшие анекдоты

- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?"
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

  Лучшие анекдоты

8423.Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша
подводная лодка. Чукча подумал
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!
Чукча, грустно:
- А фиги ж толку?

  Лучшие анекдоты

Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

  Лучшие анекдоты

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она? — Не знаю, — отвечал Пушкин, очень строго и без желания поострить, — ведь я с ней говорил по-французски. 136, с. 22.

  Лучшие анекдоты

Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!

  Лучшие анекдоты

10597.Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило
голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Пиздец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, переволновался!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

Вследствие какой-то проказы за границею, тот же Голицын получил приказание немедленно возвратиться в Россию, на жительство в деревне своей безвыездно. Возвратившись в отечество, он долгое время колесил его во все направления, переезжая из одного города в другой. Таким образом, приехал он, между прочим, в Ас(цензура)ань, где приятель его Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился появлению его. «Как попал ты сюда, — спрашивал он, — когда повелено тебе жить в деревне?» — «В том-то и дело, — отвечает Голицын, — что я все ищу, где может быть моя деревня: объездил я почти всю Россию, а все деревни моей нет как нет, куда ни заеду, кого ни спрошу». 29, с. 261.

  Лучшие анекдоты

Пусть число танков равно "К", нет, "К" мало, возьмем "М".
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить -
она тут же начинает его ругать.
Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча
раздевается до пояса, поворачивается к жене и го - ворит: - Плюй! -
Да ты что, сдурел? - Плюй, говорю! Жена плюнула. - Растирай!
Жена растирает спину, приговаривая: - Да что с
тобой? Что с тобой?
- Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом рас - тираться.

  Лучшие анекдоты

- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.