Лучшие анекдоты

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- Рикошетом от лба Брежнева.

  Лучшие анекдоты

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле
вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ
Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет
русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим
Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

  Лучшие анекдоты

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?

  Лучшие анекдоты

6204.Дочь учится на повара. маму:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

  Лучшие анекдоты

Уже после смерти Крупской, когда Сталин вспоминал об
этом периоде, так он тогда уже рассказывал, что он
думал так, что если бы дальше продолжалось, так мы
могли, так сказать, лишить ее, что она является женой
Ленина, значит. Вот и назвал, что ну, ну могли бы
объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.
Н. Хрущев. "Воспоминания".

  Лучшие анекдоты

4868.- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает,
что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

  Лучшие анекдоты

10355.Продавец газет выкрикивает:
-*Правды* нет! *Советская Россия* продана! Остался только *Труд* три
копейки!

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что
было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.

103
- Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю...

  Лучшие анекдоты

7012.- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.

  Лучшие анекдоты

892.Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет,
поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: *Ах!*. Выходит русский
Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
- Вань, а под кубом - водка.
- Где? - говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, - опять
галлюцинация.

  Лучшие анекдоты

- Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье
порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока
еще стоит...

  Лучшие анекдоты

9326.Однажды некто пришел к ходже и сказал:
- Может быть, вы знаете, когда будет светопреставление?
- Какое? - спросил Насреддин.
- Как это какое? Разве светопреставлений бывает несколько?
- Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда умираешь ты, то
малое.

  Лучшие анекдоты

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между
бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в
черных. Крокодилы выступают без шапочек.

  Лучшие анекдоты

2347.- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И лишь тогда, когда он разговаривает!

  Лучшие анекдоты

9297.На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от
других, Ходжа Насреддин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою
жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и
нетерпеливые.

  Лучшие анекдоты

- Как перевести на армянский "Самоопределение вплоть до отделения и
образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение
имеет совершенно разный смысл.

  Лучшие анекдоты

1711.Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает
она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!

  Лучшие анекдоты

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

  Лучшие анекдоты

Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска.
Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

  Лучшие анекдоты

- *Отpок Иноккентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!*
- *Отделима, батюшка!*
- *А тепеpь обоснуй!*
- *Иду давеча пpед заутpенней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя,
одевайся, и шуpуй огоpодами!*
- *Обосновал, но пpепохабно...*

  Лучшие анекдоты

- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

  Лучшие анекдоты

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

  Лучшие анекдоты

Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

  Лучшие анекдоты

Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его
спрашивает:
-Научился?
-Да!
-Покажи.
-Закрой глаза.
Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
Когда друг приходит всебя, слышит комментарий:
-Вот примерно так в японии бьют ногой.

  Лучшие анекдоты

2675.Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!!
Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

  Лучшие анекдоты

2408.К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит
мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая
ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  Лучшие анекдоты

5587.- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее маму, чтобы
ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

  Лучшие анекдоты

3661.Начальник милиции вызывает участкового:
- Говорят, Иванов, ты пить много стал?
- Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, *до чертиков* не напиваюсь.
- Ты чего несешь?!
- А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо
звездочек сидят!

  Лучшие анекдоты

- Какая самая тихая машина в мире? -
"Запорожец"! __ ???
- Когда сидишь в нем, уши коленями зажаты.

  Лучшие анекдоты

1167.В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и
ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только
не жалеть для этого усилий...
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.