Лучшие анекдоты

Продавцы

  Лучшие анекдоты

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
"Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на
спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в
кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

  Лучшие анекдоты

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к
автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

  Лучшие анекдоты

1064.Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

  Лучшие анекдоты

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
навстречу:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

  Лучшие анекдоты

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что
только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то
терпимое и сказать:
- Могло быть и хуже.
Один из его друзей поспорил, что обязательно поймает его на чем-
нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он
говорит Василию Васильевичу:
- Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлик, придя домой, застал
свою жену с Николаем. Так он убил их обоих, поджег квартиру и покончил с
собой.
- Могло быть и хуже, - произнес Василий Васильевич, - да, хуже. Если бы
это произошло позавчера, Павлик застал бы меня с его женой.

  Лучшие анекдоты

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: *Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену.* Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

  Лучшие анекдоты

Приводит городовой Антона Палыча в участок.
- В чем дело? - спрашивает пристав городового.
- Да, вот, господин писатель изволили отправлять естественные
надобности по малой нужде прямо на бульваре-с, - докладывает
служивый.
- Ах, Антон Палыч, Антон Палыч! - говорит пристав с укоризной. -
Как-то неудобно. А еще писатель-с!
- Я не мочился, - печально ответил А.П. Чехов. Я выдавливал из
себя раба. Каплю за каплей.

  Лучшие анекдоты

9248.Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не
встретили...

  Лучшие анекдоты

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает
командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

  Лучшие анекдоты

10174.Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц

  Лучшие анекдоты

5896.Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются
девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню,
и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена
подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще
девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три
часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и
облевала всю кухню.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Глиме, какой из пpедметов снаpяжения самый тяжелый на
маpше?
- Фляга для воды, когда она пустая.

  Лучшие анекдоты

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

  Лучшие анекдоты

11095.Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??

  Лучшие анекдоты

9081.Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

  Лучшие анекдоты

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету,
котоpый за вами, в нейлоновых плавках.

  Лучшие анекдоты

Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.

  Лучшие анекдоты

7938.- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

  Лучшие анекдоты

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного
собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в
самом деле убивает!

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.

  Лучшие анекдоты

***
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует,
кто-то снимает с него плавки.
- Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор.
- Нэт, это я - Анфысс!

  Лучшие анекдоты

- Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

  Лучшие анекдоты

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил,
почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают
дыбом.

  Лучшие анекдоты

6931.- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?