Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой...
Кинул копейки. Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...
-
Лучшие анекдоты
В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь
словами:
- Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты!
Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит
обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит
на трибуну и говорит:
- Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина
членов Кнессета не идиоты!
-
Лучшие анекдоты
Армия. Утренний осмотр, старшина роты - прапор (П), идет вдоль строя.
(П), - Так... Иванов! Почему плохо подстрижен? Устранить недостатки!
(П), - Так... Петров! Почему подворотничок грязный? Устранить!
(П), - Так... Сидоров! Почему носки не по форме?!
(С), - Товарищ прапорщик, а как должно быть по форме?
(П), - Hу-у-у... Как у меня. (Задирает штанины по очереди),. Вот, например,
красный... Или зеленый...
-
Лучшие анекдоты
5034.На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты.
-
Лучшие анекдоты
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!
-
Лучшие анекдоты
3. Идет урок Русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Нука расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:*Ходы сюды, ходы сюды!*
-
Лучшие анекдоты
- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.
-
Лучшие анекдоты
6477.- А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.
-
Лучшие анекдоты
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она
кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
-
Лучшие анекдоты
605.- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она
идет на кухню борщ варить!
-
Лучшие анекдоты
Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
-
Лучшие анекдоты
Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иванович! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академий не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!
-
Лучшие анекдоты
7766.Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский
муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел
поменять имя Адольф на Абрам!
-
Лучшие анекдоты
1220.- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты
сама, Смольный давай!
-
Лучшие анекдоты
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
-
Лучшие анекдоты
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.
-
Лучшие анекдоты
2484.- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.
-
Лучшие анекдоты
Пациент:
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам это
мешает? - Мне нет, но друзья смеются.
-
Лучшие анекдоты
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
-
Лучшие анекдоты
1756.При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
-
Лучшие анекдоты
3176.Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на
квитанцию и спрашивает:
- Почему вы датировали квитанцию понедельником?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.
-
Лучшие анекдоты
Парень приглашает девушку танцевать: - Можно Вас?
- Можно, но сначала давайте потанцуем.
-
Лучшие анекдоты
50.Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?
-
Лучшие анекдоты
Кто-то заметил при Суворове про одного русского вельможу, что он не умеет писать по-русски. — Стыдно, — сказал Суворов, — но пусть он пишет по-французски, лишь бы думал по-русски. 5, с. 115.
-
Лучшие анекдоты
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!
-
Лучшие анекдоты
Муж на работе, жена дома. Заходит сосед.
- Манька, тебе 50 рублей надо?
- Конечно, надо.
- Тогда раздевайся передо мной.
- Ты что! А вдруг муж придет
- Он на работе, сама знаешь, что не придет.
- Ладно, давай сюда деньги.
Сосед ушел и пришел через час.
- Манька! Если тебе надо 100 рублей, тогда ложись.
- Ладно, давай деньги.
Вечером муж приходит с работы:
- Мань, тебе тут сосед мою зарплату не передавал?
-
Лучшие анекдоты
920.Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная" Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
-
Лучшие анекдоты
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.
-
Лучшие анекдоты
#33
Hа беpегу Сены какой-то мосье моет кошку. Пpохожий останавливается и
возмущенно замечает:
- Вы пpосто пpеступник ! Разве можно мыть кошек ? Ведь они не
пеpеносят воды и часто от этого гибнут.
Расстpоеный пpохожий пpодолжает свой путь, затем пеpедумав
pазвоpачивается и идет обpатно. Когда он подходит - кошка уже меpтва.
- Вот видите ! Я же вас пpедупpеждал, что кошки не пеpеносят воды !
- Дело в том, мосье, что она умеpла не от мытья. Пpосто я попытался
ее как следует отжать !
-
Лучшие анекдоты
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на
три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!
-
Лучшие анекдоты
Из записной книжки...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)