Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Повели как-то раз девочку Леночку (Л), на прием к психиатру (П),.
Психиатр, значит, ее и спрашивает:
П: - Леночка, какое сейчас время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, де-
вочки на коньках! Так какое время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках!
Какое время года?
Л: - Лето...
П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице СНЕГ лежит!!!
ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!!
Л: - Вот такое вот хреновое лето...
-
Лучшие анекдоты
Поздно вечером на одной из безлюдных улиц Нью-Йорка к прохожему
подходят несколько человек подозрительной наружности.
- Нет ли у вас пары спичек? - спрашивает один из них. Прохожий
облегченно вздыхает:
- Берите коробку.
- Нет, нам нужны всего две спички, чтобы разыграть ваш портфель.
-
Лучшие анекдоты
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.
-
Лучшие анекдоты
Девки в озере купались
и поймали рака -
целый день они искали
где у рака срака. -
Лучшие анекдоты
- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если нету там бычка?
- Мы забычкуем Пятачка!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!
-
Лучшие анекдоты
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
-
Лучшие анекдоты
Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пока расходиться обедать.
-
Лучшие анекдоты
- Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.
- Но ведь я же на него не похож.
- Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.
-
Лучшие анекдоты
8254.Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и
расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
-
Лучшие анекдоты
8189.Письмо студента-украинца домой: *Вышли сала!!! Здравствуй, мама...*
-
Лучшие анекдоты
6880.- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.
-
Лучшие анекдоты
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь,
мужчина говорит *Войдите*. Заходит медсестра, снимает с него
одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начи-
нает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свеч-
ки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: *Скажите, а за-
чем Вы стучали?*
-
Лучшие анекдоты
277. - Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.
-
Лучшие анекдоты
9965.Господин лет шестидесяти останавливает свой *Роллс-Ройс*, чтобы
подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка
пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые
трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
-
Лучшие анекдоты
581.Посылка вернулась обратно с припиской: *Получатель умер. Адрес
неизвестен*.
-
Лучшие анекдоты
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
-
Лучшие анекдоты
- Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.
-
Лучшие анекдоты
Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
- Дайте билет!
- куда вам?
- Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!
-
Лучшие анекдоты
Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец
у трапа, подавая руку:
- Жуй хуй.
- Жуй сам!
- А где же товарищ Брежнев?
-
Лучшие анекдоты
Граф Хвостов любил посылать, что ни напечатает, ко всем своим знакомым, тем более к людям известным. Карамзин и Дмитриев всегда получали от него в подарок его стихотворные новинки. Отвечать похвалою, как водится, было затруднительно. Но Карамзин не затруднялся. Однажды он написал к графу, разумеется, иронически: «Пишите! Пишите! Учите наших авторов, как должно писать!» Дмитриев укорял его, говоря, что Хвостов будет всем показывать это письмо и им хвастаться что оно будет принято одними за чистую правду, другими за лесть что и то, и другое нехорошо. — А как же ты пишешь? — спросил Карамзин. — Я пишу очень просто. Он пришлет ко мне оду или басню я отвечаю ему: «Ваша ода, или басня, ни в чем не уступает старшим сестрам своим!» Он и доволен, а между тем это правда. 22, с. 273.
-
Лучшие анекдоты
Дааааа, пришли Пролы, пропал дом.
-
Лучшие анекдоты
3246.На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
-
Лучшие анекдоты
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот,
штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с
цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!
-
Лучшие анекдоты
6169.маму - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!
-
Лучшие анекдоты
8433.Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят -
за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются,
автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча
приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
-
Лучшие анекдоты
Корреспондент берет интервью:
- Вот Вы, инженер, кандидат наук, маму двоих детей! Как же Вы
стали валютной проституткой? - Даже не знаю. Просто повезло,
наверное.
-
Лучшие анекдоты
Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на
работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему
подготовку спектакля *Волк и семеро козлят* ко
вскоре намечающемуся утреннику.
Ну приходит день праздника, начинается спектакль.
Открывается занавес - на сцене воспитатель в
костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и
запевают
Волк:- Как на нашей зоне
Выросла капуста...
Козлята:- Бля будем, бля будем
Выросла капуста! :(
-
Лучшие анекдоты
- Когда курсанта ругают, он должен встать и покрас -
неть! -
Лучшие анекдоты
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
"Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)