Лучшие анекдоты

2804.Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: *Что вы швыряете?* А я ему: *Может, вам еще и на *** одеть?* Вот и
уволили за бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: *Спасибо*. Я ему: *Е**тесь на
здоровье!* Вот и уволили за культуру.

  Лучшие анекдоты

- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...

  Лучшие анекдоты

9969.Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться
переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с
готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

  Лучшие анекдоты

1503.В магазине *Радиотоваров*.
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.

  Лучшие анекдоты

Решил как-то раз Винни-Пух заделаться фермером, да так на эту тему
размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком,
а Винни ему и говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили...

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спраши-
вает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки по-
тряс всех. *Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между
ног, когда держишся за оголенный конец....*

  Лучшие анекдоты

8762.Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

  Лучшие анекдоты

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно
промахнетесь.

  Лучшие анекдоты

5720.- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет,
я не десантник. Я профессиональный любовник.

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и
никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...

  Лучшие анекдоты

Когда воздвигали Александровскую колонну, он (Д. Е. Цицианов) сказал одному из моих братьев: «Какую глупую статую поставили — ангела с крыльями надобно представить Александра в полной форме и держит Наполеошку за волосы, а он только ножками дрыгает». Громкий смех последовал за этой тирадой. 119, с. 503–504.
Царствование Павла I

  Лучшие анекдоты

442.Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более
двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только 1996-й год!

  Лучшие анекдоты

4461.Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.

  Лучшие анекдоты

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

  Лучшие анекдоты

1. - Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!

  Лучшие анекдоты

- Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы
напоминают мне лепестки розы".
- Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

  Лучшие анекдоты

Летит самолет, сильно пеpегpуженный. Hачал падать.
Командиp коpабля говоpит молоденькой стюаpдессе:
- *Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажиpам, что
кто-то должен пpыгать..., без паpашюта.
Стюаpдесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен
пpыгать !
Все сидят и молчат. Стюаpдесса говоpит:
- Тогда пpидется пpыгать мне !
Встает пылкий фpанцуз, останавливает ее и говоpит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возpасте ! И с
кpиком *Да здpавствует Фpанция* пpыгает в люк.
Чеpез некотоpое вpемя бедной стюаpдессе снова пpиходится
выходить в салон (самолет снова падает), и говоpить то же самое.
Hа этот pаз встает бpитанец и с кpиком *Да здpавствует Бpитания*
пpыгает в люк.
В тpетий pаз выходит стюаpдесса в салон, но после ее слов
*...пpидется пpыгать мне...* никто не встает. Она идет к люку, в
этот момент вскакивает pусский паpень... И с кpиком *Да
здpавствует Афpика*... выбpасывает негpа. The end.

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимаму женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова *ABORT*.
--

  Лучшие анекдоты

N. N. говорит, что сочинения К. — недвижимое имущество его: никто не берет их в руки и не двигает с полки в книжных лавках. 29, с. 363.

  Лучшие анекдоты

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой
матросик
прибегает к капитану и говорит: *Капитан, бабу хочу!*.
- Так пойди к коку.
- Я что, по твоему, п@%ар
проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.
- Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только
я вы и кок.
- Нет еще будут знать боцман и два матроса.
- ???
- А ты думаешь коку это нравиться.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.

  Лучшие анекдоты

- Что, Боря умер?
- Да, еще вчера.
-То-то я вижу он в гробу лежит.

  Лучшие анекдоты

3331.Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

  Лучшие анекдоты

4247.Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные
требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая
показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

  Лучшие анекдоты

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:
- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?
Усi мовчать.
- Ну громадяне, котра година?
Тут пiдимаеться негр:
- Вiсiм годин, шiсть хвилин.
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль

  Лучшие анекдоты

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет
права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате
наливает сгущенное молоко во все папины носки.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, можно вас на минутку?
- А вы успеете?
- Так долго ли умеючи?
- (Со вздохом), Умеючи-то долго...

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

  Лучшие анекдоты

Во время опасной болезни Канкрина герцог Лейхтенбергский, встретившись с Меншиковым, спросил его: — Какие известия сегодня о здоровье Канкрина? — Очень худые, — ответил Меншиков, — ему гораздо лучше. 56, с. 248.