Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
-
Лучшие анекдоты
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза
нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
-
Лучшие анекдоты
10948.Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его
нет?..
-
Лучшие анекдоты
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"
-
Лучшие анекдоты
3298.Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков!
Это же настоящий грабеж!
-
Лучшие анекдоты
- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.
-
Лучшие анекдоты
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на
кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
-
Лучшие анекдоты
Вбегает в избу радостный Петька:
– Василий Иванович, я муху кочергой убил!
– А где ты, Петька, кочергу взял?
– Да у печки стояла.
– Значит так, Петька, еще раз мои носки без спросу возьмешь, я твои штаны на куски изломаю!
-
Лучшие анекдоты
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
-
Лучшие анекдоты
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
-
Лучшие анекдоты
5203.Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами
*Это, что мужское дело ходить за молоком?* швыряет бидон в угол. Видя такое
дело жена раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу,
ласково говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?
-
Лучшие анекдоты
Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас
сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а
только наполовину.
-
Лучшие анекдоты
4740.Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся
и приступаем к серьезному разговору.
-
Лучшие анекдоты
Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
-
Лучшие анекдоты
5582.- Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и
отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду...
- Слишком поздно! Уже сделано.
-
Лучшие анекдоты
Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» жёлтого цвета, сообщаю: на нём неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!
-
Лучшие анекдоты
544. - Что такое Малый театр?
- Это Большой после заграничных гастролей.
-
Лучшие анекдоты
Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой
мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там жену в
объятиях незнакомого мужчины.
- Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что теперь
пойдет дождь!
-
Лучшие анекдоты
В хедере:
- Ребе, что такое гиппопотам? - Это такая
сумасшедшая рыба. - А почему она живет на
суше? - Я же и говорю: сумасшедшая.
-
Лучшие анекдоты
Звонок в дверь. На пороге стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.
-
Лучшие анекдоты
3440.- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими
старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей.
-
Лучшие анекдоты
529.На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь
на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном
костюме, спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
-
Лучшие анекдоты
- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше
или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему
откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене
новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
-
Лучшие анекдоты
При переводе К. Я. Булгакова из московских почт-директоров в петербургские обер-полицмейстер (Д. И.) Шульгин говорил брату его Александру: «Вот мы и братца вашего лишились. Все это комплот против Москвы. Того гляди, и меня вызовут. Ну уж. если не нравится Москва, так скажи прямо: я берусь выжечь ее не по-французски и не по-растопчински, а по-своему, так что после меня не отстроят ее во сто лет». 29, с. 190.
-
Лучшие анекдоты
5672.Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в
форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, от(цензура)аю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?
-
Лучшие анекдоты
215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища
Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка
от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным
поносом неизвестно от чего.
-
Лучшие анекдоты
- * -
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь -
один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
-
Лучшие анекдоты
Дом Насреддина загорелся, и в пламени сгорела его жена. Приятель,
который пришел выразить ему соболезнование, спрашивает:
- Молла, а мог ли ты спасти ее?
- Конечно, мог, но я только что уснул, и мне было жаль расставаться со
сном.
-
Лучшие анекдоты
8116.Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.
-
Лучшие анекдоты
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)