Лучшие анекдоты

2127.К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

  Лучшие анекдоты

9188.- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!

  Лучшие анекдоты

2782.Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз.
Председатель решает подколоть его:
- Это вы - доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

  Лучшие анекдоты

10060.- Что такое обнимашки-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и
говоришь: *А я вчера вот точно также твою подругу*. Задача - удержаться на
ней восемь секунд.

  Лучшие анекдоты

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

  Лучшие анекдоты

- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?

  Лучшие анекдоты

4427.Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
*Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет*.
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

  Лучшие анекдоты

- Не хотели бы, так не дали б!
х х х

  Лучшие анекдоты

7994.Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: *Исполнение
желаний половины работяг России*. Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

  Лучшие анекдоты

Решил Диpектоp магазина уволить идеального продавца (П), т.к. он pаботал
лучше его самого. Подсылает своего дpуга (Д), с заданием: вывести (П), из
себя. Заходит тот в магазин и говоpит:
- Эй, ты!
П - Збpавствуйте, Что бы Вы хотели купить?
Д - Семечки есть?
П - Есть. Сколько Вам взвешать?
Д - Килогpам.
П завешивает.
Д - А тепеpь каждое семечько завеpните в отдельную бумажку.
П - Я щас пойду на #%&, а Вы идите за мной и никуда не своpачивайте!

  Лучшие анекдоты

Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так
вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое),:
Hаш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому *за бугор* и все
удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и
еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в сою
очередь спросил: *А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?*

  Лучшие анекдоты

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.

  Лучшие анекдоты

- - Товарищ милиционер, скажите, по этой улице
ходить не опасно?

  Лучшие анекдоты

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну,
альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой пиндец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

  Лучшие анекдоты

Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

  Лучшие анекдоты

6356.Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

  Лучшие анекдоты

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он
открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо
его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

  Лучшие анекдоты

- Старшина, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Что у нас будет на завтрак?
- Перловка.
- А на обед?
- Тоже.
- А на ужин?
- Ужина не будет!
- А что будет?
- Лекция "О вкусной и здоровой пище".

  Лучшие анекдоты

Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут
Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить
жизнь мистера Смита".

  Лучшие анекдоты

3540.Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: *Советы во время обеденного перерыва*?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

  Лучшие анекдоты

10797.Ленин очень огорчался, что его маму не дожила всего год до
революции. *Уж лучше бы, наоборот, я не дожил*, - говорил он в порыве
скорби, и все с ним тактично соглашались.

  Лучшие анекдоты

10686.В венском *хиасе* у перемещенного советского еврея спрашивают,
в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! нет, не то... Энкаведего! нет, не
то! Гепеуго! нет, не то... а, вспомнил - Чекаго!

  Лучшие анекдоты

2213.- Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?

  Лучшие анекдоты

В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка -
халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...

  Лучшие анекдоты

4726.- Что за человек наша новая сотрудница?
- Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

  Лучшие анекдоты

662.Допрос глухонемого.
- Почему вы убили глухонемого Петрова?
- Меньше будет матом ругаться!

  Лучшие анекдоты

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

  Лучшие анекдоты

3020.Говорят в Большом было. Опера *Евгений Онегин*. То место, где герой у
графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли
зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить
надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

  Лучшие анекдоты

8
- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа
из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?