Лучшие анекдоты

8610.- Василий Иваныч, ты ведро самогона выпьешь??
- Нет, ведро нет. Но отхлебну-у-у-у много!

  Лучшие анекдоты

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.

  Лучшие анекдоты

1481.Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в
своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в
гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки
сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: *Сдаемся, куда вы его положили?*.

  Лучшие анекдоты

Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.

  Лучшие анекдоты

8071.Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

  Лучшие анекдоты

6911.- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  Лучшие анекдоты

Девушка подходит к киоску:
-Мне коробочку тампаксов.
- Тампаксов нет!
- Тогда дайте два сниккерса !

  Лучшие анекдоты

4581.Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том,
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

  Лучшие анекдоты

Идет хиппи по трассе и стопит.
Час стопит, два часа стопит - никто не стопится.
Три часа стопит - никто не стопится,
четыре часа стопит - никого...
К исходу пятого часа _усталый_ хиппи, уже не оборачиваясь
на шум мотора, просто поднимает руку - и вдруг!
Останавливается! За спиной! Оборачивается хиппи и видит -
стоит Камаз, большой такой, дальнобойный, с государственным
номерным знаком 49-59 ДАО. Подходит хиппи к бамперу,
становится на колени и говорит :
- Так вот ты какое, Дао ! А говорили что ты формой не обременено...

  Лучшие анекдоты

7969.Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.

  Лучшие анекдоты

9031.Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

  Лучшие анекдоты

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

  Лучшие анекдоты

Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких
секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще
нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

  Лучшие анекдоты

- Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
- Они проходят специальную тактическую подготовку.
- Что еще за подготовка?
- Как отдыхать на привалах на марше.

  Лучшие анекдоты

Два психа едут на Caterpillar 793B (карьерный самосвал 7 метров высотой), по шоссе. Перекресток.
- Вась, глянь, нет помехи справа?
- О чем речь, Вовчик?! все чисто!
Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида, сзади лежит раздавленный "запор".
- Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
- О чем речь, Вовчик?! разве "запор" для нас помеха?

  Лучшие анекдоты

6113.- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

  Лучшие анекдоты

1315.- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

  Лучшие анекдоты

Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в
конце выступления предложил:
- Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу",
прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
- А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете?
- Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить
неправду - это грех.

  Лучшие анекдоты

5773.- Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
- Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у
вас его нет?

  Лучшие анекдоты

1991.Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

  Лучшие анекдоты

Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев,
рассказывал о друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело
крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те
собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя
есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется",
- объявил вождь. У моего друга был пробковый протез

  Лучшие анекдоты

- Итак, вы проявили храбрость и шагнули вперед, когда капитан
вызвал добровольцев?
- Ну, не совсем так. Остальные просто шагнули назад, а я не успел.

  Лучшие анекдоты

Обгоревшая картина Репина *Человек с BFG убивает своего напарника*

  Лучшие анекдоты

2923.Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

  Лучшие анекдоты

2943.- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

  Лучшие анекдоты

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить насколько и тихо спрашивает через
всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает -
ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

  Лучшие анекдоты

549.Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
мызыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "страдивари"? Это для меня то же,
что для тебя маузер Дзержинского!

  Лучшие анекдоты

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием......

  Лучшие анекдоты

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.