Лучшие анекдоты

Посылают евpеи пpоpока Моисея(М), к Господу за заповедями.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается пpоpок Моисей и говоpит:
- Есть две новости: одна хоpошая, дpугая плохая. С какой
начать?
Евpеи - С хоpошей!
(М), - Сошлись на 9 заповедях!
(Е), - А плохая??
(М), - Пpелюбодияние вошло... 8(((

  Лучшие анекдоты

6299.Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых
обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны
уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они
выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.

  Лучшие анекдоты

Одесский вокзал,
Выходит баба(Б), из поезда и орет на весь вокзал:
-Hосильник! Потаскун! Имей меня пеpвую с этого поезда!

  Лучшие анекдоты

Иванушка-дуpачок сидит на беpегу pеки и пишет на воде вилами
нехоpошие слова. Выныpивает щука и говоpит:
- Ты что, Ваня, совсем сдуpел? Кpугом мальки, молодь, а ты так
выpажаешься!

  Лучшие анекдоты

Рома Воронежский, как известно, был автором мелких форм, и
поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных
форм, а потому был невезуч и мрачен.
И вот однажды Смирягин встретил Рому, который чему-то там
себе подхихикивал и мрачно его спросил:
- Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься
и без конца смеешься?
Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.
- Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца я
бы, наверное, не смеялся.
- Я бы, наверное, то же,- согласился с ним Смирягин. И
заржав на пару, они пошли по своим делам.

  Лучшие анекдоты

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

  Лучшие анекдоты

1110.На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про
себя:
- А пижамку-то придется снять!

  Лучшие анекдоты

6540.Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который
явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались
ли мы раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой
первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: *Не встречались ли мы с вами раньше?*

  Лучшие анекдоты

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!
- =:( ),

  Лучшие анекдоты

10565. Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода, но
Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране превратилась в
Черник.

  Лучшие анекдоты

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

  Лучшие анекдоты

Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за
билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами,
второй его спрашивает
- Ну что, билеты купил?
- Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я
знаю, когда у поезда приход?!

  Лучшие анекдоты

511. - Что такое порядочный человек?
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

  Лучшие анекдоты

Плакат: * Сталевары! Ваша сила в плавках! *

  Лучшие анекдоты

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с
собой денег.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его
неудержимо рвало на родину.

  Лучшие анекдоты

- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...

  Лучшие анекдоты

4712.- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется
семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не
работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой
фантазией.

  Лучшие анекдоты

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи
на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

  Лучшие анекдоты

Рабинович и большевики

  Лучшие анекдоты

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

  Лучшие анекдоты

6811.Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа
над головой серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?
- Халява, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!

  Лучшие анекдоты

This guy walks into a whore house and goes up to the lady at the
front desk. *What can I get for a buck?* he says. She looks at him
and says,*Go to the last room at the end of the hall and well have a
girl waiting for you.*
So he heads on down the hall and goes into the last room there is.
Low and behold sitting spread-eagle, naked on the bed is this
beautiful blonde just waiting. Without further ado, the guy drops his
pants and starts going to town.
Hes working her over with everything hes got thinking of how good
a bargain it was, even though she was being kinda quiet. He keeps
going and then...he has one of the greatest orgasms of his life but
right as he finishes, white stuff starts coming out of her nose, her
mouth and her ears.
Well the guys freaks out and goes flying out of the room and back to
the front desk while putting his clothes back on. He starts yelling
until the lady comes up to the front desk. Then he tells her how all
of that white stuff was spurting out of the girl he was getting it on
with.
Hearing this, the lady at the front desk turns to the door behind her
and yells,*Herb! The dead ones full again!!!*

  Лучшие анекдоты

1801.В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

  Лучшие анекдоты

Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а чё у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Её даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

  Лучшие анекдоты

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере
рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я
со своей стороны буду посылать ей иногда по рублей.

  Лучшие анекдоты

9344.- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.

  Лучшие анекдоты

Искусство и культура

  Лучшие анекдоты

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку,
добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.
Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других
претендентов на это место.