Лучшие анекдоты

8957.Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему-то написал *птицы улЯтели на юг*. Вовочка, ну почему же
улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

  Лучшие анекдоты

У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...

  Лучшие анекдоты

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри, всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

  Лучшие анекдоты

5242.- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

  Лучшие анекдоты

- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить размер обуви на размер ноги!

  Лучшие анекдоты

9936.Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за
прилавком (цензура)ся. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в
промтоварном магазине?

  Лучшие анекдоты

8028.Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских:
*Разборки*.

  Лучшие анекдоты

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а
тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю
буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход
ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты,
Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон
из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла
Ивановна.

  Лучшие анекдоты

- Что можно посоветовать современным крестьянам?
- Не лезь на чужой огород со своей репкой!

  Лучшие анекдоты

8353.Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
- Рус! Стафайся, рус!
- Рус нету! Чукча есть! Нада?!

  Лучшие анекдоты

два чукчи приехали в москву и сняли проститутку
а она им говорит:
-мальчики,я не хочу стать беременной,оденьте презервативы
через полгода те же два чукчи встречаются
-слушай,мой совсем почернел,однако,
давай снимем,пускай беременеет!

  Лучшие анекдоты

10698.- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - *за*, а каждый в отдельности - *против*.

  Лучшие анекдоты

Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

  Лучшие анекдоты

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?

  Лучшие анекдоты

Принес однажды Вовочка домой бумеранг… Папаша замучался его выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

9470.Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для
прикладывания к голове после пьянки.

  Лучшие анекдоты

2476.Из медицинского заключения: *Вскрытие показало, что смерть наступила
в результате вскрытия*.

  Лучшие анекдоты

Петр Каратыгин вернулся из поездки в Москву. Знакомый, повстречавшись с ним, спросил: — Ну что, П(етр) А(ндреевич), Москва? — Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде — страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда там и обер-полицмейстер-то — Лужин. 63, л. 67.

  Лучшие анекдоты

8771.Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: *Не надо было Иа-
Иа порванный шарик дарить!*

  Лучшие анекдоты

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

  Лучшие анекдоты

9175.Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор
Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор
Ватсон.
- Зато я (цензура)аюсь, как собака Баскервилей.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги,
если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.

  Лучшие анекдоты

5510.На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: *Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!*

  Лучшие анекдоты

О Сталине мудром, родном и любимом

  Лучшие анекдоты

2),
(С),ын обpащается к (О),тцу:
(С), - Пап, а чем министp финансов отличается от пpезидента?
(О), - Пpезидент, - об`ясняет отец, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. маму у нас - министp финансов,
а бабка - КГБ...
(С), - А я кто?
(О), - Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
(С), - Слушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент, КГБ спит, а наpод волнуется...

  Лучшие анекдоты

3848.- А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика - все
грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

  Лучшие анекдоты

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили.
Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку:
не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!

  Лучшие анекдоты

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и
детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай,
говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять
за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай -
стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил
Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы
ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит
Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья -
стоит Мамай! Только уши из задницы торчат:

  Лучшие анекдоты

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

  Лучшие анекдоты

11064.Начало современной сказки: *В некотором царстве, в
слаборазвитом государстве...*